Эллен Дедженерес - Кроме шуток [Как полюбить себя, продать дуршлаг дорого, прокачать мозг с помощью телешоу и другие истории от Эллен Дедженерес] [litres]

Честно говоря, я даже не знаю, что порекомендовать игрокам в кости, потому что я ничего в этом не смыслю. Во-первых, здесь играют стоя, а это полнейший абсурд. Все толпятся вокруг стола, швыряют кости и кричат: «Йоу!», «Двойку давай!» или «Четверочка, четверочка!» Похоже на вечеринку в студенческой общаге. Единственный совет для игроков – даже просьба, скорее, – пожалуйста, не дуйте на кости. Особенно в сезон простудных заболеваний. В казино и без вашей слюны полно микробов. Что для вас счастливый случай, то для окружающих – лающий кашель!

Если вы обнаружили, что с костями не складывается, уходите. Соберите свои фишки, разложите по карманам и – я совершенно серьезна – направляйтесь прямиком в кассу. Спросите кассира, во что вам лучше сыграть еще разок. Обычно у них чутье на такие вещи.

Наконец, что бы вы ни делали, куда бы ни ходили, в какую бы игру ни играли – никогда, ни за что на свете, ни в коем случае даже не думайте приносить в казино здоровый перекус, например миндальные орешки.

Удачи.

10:00 – ласково разбужена уборщиком Мануэлем

10:00:07 – тихо бурчу «Спа-а-ать», намекая Мануэлю, чтобы возвращался через девять минут

10:00:07 – вижу сны о пони

10:09 – снова ласково разбужена уборщиком Мануэлем

10:09:05 – тихо бурчу «Спа-а-ать, кофе», намекая Мануэлю, чтобы возвращался через девять минут и принес кофе

10:09:06 – вижу сны о пони и об их лучших друзьях черепахах

10:18 – опять ласково разбужена уборщиком Мануэлем. Пью кофе

10:25 – меня несут в душ

10:30 – «Ванный робот-3000» купает меня, моет мне голову и делает комплименты

11:00 – еду на работу на пляжном багги на солнечных батарейках

11:30 – секретарь приветствует меня на работе, делает комплименты

13:00 – меня кормят обедом

13:30 – йога

14:30 – пилатес

16:00 – запись ток-шоу

17:00 – лечу домой на вертолете

18:00 – меня кормят ужином в домике на дереве

20:00 – автор книги, которую я сейчас читаю, рассказывает мне сказку на ночь; уборщик Мануэль укладывает меня спать, делает комплименты, и я снова вижу сны о пони

Я только что узнала любопытную статистику: 49 % людей говорят «экспрессо», а не «эспрессо». А еще 33 % американцев страдают от расстройств сна. Это очень много. Мои познания в математике подсказывают, что почти 104 % читающих эту книгу должны испытывать трудности с засыпанием.

Примерно половина из вас, читатели, прибегают к снотворному, чтобы заснуть, и, должна признать, меня это очень беспокоит. Я не ваш врач, не ваша мама и не добрая старушка из сериала «Прикосновение ангела», которая пытается наставить людей на путь истинный. Но когда я слышу, что кто-то из моих друзей или близких принимает снотворное, мне почему-то хочется их отговорить.

Я знаю, чт о меня тревожит. Дело в том, что я слышала немало историй о людях, которые под действием снотворного ведут себя очень странно: например, начинают ходить во сне, садятся за руль во сне, даже едят во сне. Некоторые за время сна успевают переделать больше дел, чем я за все выходные!

Наибольшее любопытство у меня вызывают люди, которые едят во сне. Человек встает посреди ночи и сметает все, что попадется в доме, иногда даже что-то несъедобное! И совершенно не помнит ни о чем, пока наутро не обнаруживает в комнате обглоданный диван.

Некоторые узна ю т о своей привычке есть во сне лишь после того, как набирают вес. Я читала об одной женщине, которая прибавила четыре килограмма и не понимала, как это могло произойти. Представьте, как в один прекрасный день просыпаетесь, в беспамятстве наевшись сладкого, и спрашиваете супруга: «Дорогой, мы случайно не ездили в десятидневный круиз вчера ночью?»

Сон – важнейший залог здоровья и благополучия, и, поскольку я очень заботливый человек, мне хочется помочь всем моим недосыпающим читателям справиться с этой проблемой. Я придумала методы засыпания без снотворного. Если вы, дорогой читатель, страдаете от бессонницы, как миллионы других несчастных, читайте дальше – а я попробую вам помочь.

Многие из вас наверняка сейчас лежат с этой книгой в постели, пытаясь уснуть. Зря вы это делаете! Конечно, в конце концов вы можете отключиться, потому что устанете смеяться, но это вряд ли: моя книга не из тех, что способствуют засыпанию. Вместо этого рекомендую выбрать что-то действительно занудное, например рассказы Гарри Конника – младшего. А лучше – учебник по математике или физике. Вы уснете мгновенно, гарантирую. Проблема в том, что если вы пойдете искать учебник по математике, завалявшийся у вас дома, то наверняка найдете его не раньше полуночи. К тому же я не хочу, чтобы вы вставали с кровати. По пути к книжному шкафу вы наверняка споткнетесь о провод от лампы. Вы ее уроните, и лампочка разлетится на множество осколков. Вы попытаетесь обойти осколки и не наступить на них, но как это возможно, если их тысячи, десятки тысяч – и они разлетелись по всему пушистому ковру? Вы неизбежно наступите на один из осколков и закричите: «Ешкин кот!» – и расстроитесь, потому что под Новый год дали себе слово не ругаться и вам почти удалось его сдержать. Почти – кроме того случая, когда у входа в церковь вы прищемили палец окном машины и разразились таким трехэтажным матом, что вам пришлось перестать ходить в эту церковь, и теперь вы ездите помолиться в соседний город.