Станислав Аверков - Как я обстрелял Соединенные Штаты Америки

– В завтрак, обед и ужин! И перед сном! – продолжали гнуть свою линию наши юмористы. – Василий Васильевич, давайте поставим на всех нас эксперимент: каждому в день по банке спиртика из вашей кладовой! Договорились?

– По трехлитровому бутыльку, – уточнили с первого ряда, – конечно, чума этого не выдержит…

– Всем вакцинироваться! – взревел Василий Васильевич, – Списки для лазарета я уже вручил капитану. А потом будем решать с руководством летно-конструкторских испытаний сколько выделить привившимся для дезинфекций внутренних или наружных органов. Чума бывает ведь трех видов!

…Монтажно-испытательное сооружение опустело. Зато в гостинице под впечатляющем названием «Люкс» накалились страсти.

Наш номер был на троих. Аркаша Кречмер – разработчик бортовых батарей электропитания из Томска – после известия о чуме решит сполоснуться в ванной комнате под душем. Третий наш сосед Лева Ямбург – наш специалист по телеметрическим измерениям во время полета ракеты – лежал на кровати, не раздеваясь. Положил ноги в обуви на стул. Лицо серое, губы землистые. Его стон заставил меня содрогнуться. Но он нашел в себе силы и крикнул:

– Аркашка, как ты можешь обливаться из-под душа рыжей мутью? Морда станет ржавой. Спина покроется прыщами…

– Левочка, полигонная водичка – смесь керосина с песочком очень благотворно сказывается на коже. Спина будет полированная. А в волосах не заведутся вши! – Аркашка выбежал из душа.

– Кто следующий? Сегодня необыкновенный день! Мы узнали о чуме, а полигонная котельная включила для нас горючую воду! Можно даже не ехать в Звездоград в баню. Или вы в своем Днепропетровске привыкли ходить в баню раз в году?

– Аркадий, ты озабочен баней. А у меня совсем другая печаль. У меня только что родился сын! Ему всего четыре месяца! Неужели может остаться сиротой? Кто воспитает моего сына? Ракетные войска? Надо улепетывать в Днепропетровск. Нечего корчить из себя героев!

Я прикусил губу. Но сибиряка Аркашку не просто было разжалобить. Он смачно выругался:

– Ты чего нюни распустил! Хоронишь себя раньше времени, ядрена вошь! Не мужик, а баба! У меня тоже есть дети! Трое! Два сына и дочка. Лучше подвигайся ближе к столу, – разлил спирт из чайника в стаканы, – за то, чтобы мы и наши дети жили до ста лет! «Декамерона» помните? Итальянцы изгоняли чуму вином, запершись в имении, да еще и скабрезные анекдоты при этом рассказывали. И мы будем пить, не декамероновскую кислятину, а отличную техническую дрянь для промывки золотых контактов разъемов системы управления «орбитального бомбардировщика». От нее все микробы с вирусами окочурятся. А чтобы они подохли быстрее будем играть на баяне и песни петь!

И вытащил из шкафа свой неизменный спутник в командировках баян. Вслед за Аркашей я опрокинул в глотку вонючее содержимое стакана.

– Станек, молодец! Это я тебя так по-польски обозвал! Станислав ведь польское имя! Где наша не пропадала! Возьми, закуси луковичкой. Другого ничего нет. Эти магазинные стервы удрали с нашей 43-ей площадки в столицу мировой космонавтики. Как будто в ней они найдут прощение за все свои греховности. И столовая тоже на замке. Так что переходим на подножный корм – питаться будем верблюжьими колючками. Ну а теперь можно и отправиться в лазарет на противочумную экзекуцию.

Вход в барак, где разместился солдатский лазарет, закрывали солдатские спины в просоленных потом гимнастерках. Увидев нас, спины раздвинулись. И мы увидели, как сержант-медбрат в белом халате, размахивая огромным, наверное, лошадиным шприцем, наполненным мутной жидкостью, скомандовал:

– Отделение номер три вперед на четыре шага! Оголить спины!

А затем, не меняя иглы (все равно чума), всадил каждому солдатику-ракетчику под лопатку по кубику этой мутной жидкости. Его помощник – ефрейтор обильно смазывал спины иодом.

Увидев нас – промышленников эскулапы радостно заулыбались:

– Первым представителям ракетной промышленности Советского Союза наш солдатский привет! Не найдется ли сигаретки?

Аркаша подмигнул по приятельски:

– Угостим, если в наши холеные спины вонзите свежие иглы! Вы хоть для нас иглы поменяйте!

– К чему такая предосторожность? Для чумы все равно какой иглой введено противоядие. Но для вас с превеликим удовольствием услуга за услугу! У меня под рукой только три иглы. Две ваши.

После процедуры, снова пропустив для укрепления духа по «граммулечке», Аркадий растянул меха и мы с ним запели залихватским дуэтом: