Александр Рэн - Непутевые заметки. Части 1 и 2

– Can you help me? Baby!

– Тебе че надо п; дик?

«Зашибись, – думаю, – а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.

Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.

Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, – думаю, – это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.

– Стоять! Куда?

– Мужик, отойди, домой хочу, – вежливо начал я.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Кем работаешь?

– Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь – принесу, – я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.

– Кто ты?

– Я ваш новый сосед.

– Понятно. Будешь убираться. Каждый день, – армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.

– А з=*бешься с мягким пишется или без?

– А ну ка стой!

На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:

– До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! – и закатывается звонким смехом, – пьешь?

– Нет! – уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.

– Ну, малыш (!), с тобой не интересно! – с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.

– Жене привет! – бросил я вслед.

День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.

– Ты кто?

– Я ваш новый сосед.

– Ты кто?

– [мат] пошел.

– Говори громче, я глухой.

– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.

И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?

Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.

– Чего надо?

– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!

– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.

Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.

– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.

Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.

– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.

И тут, этот солнце, встает в позу: ручки в бочки, морда – тяпкой.

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты целый день по квартире в каблуках ходишь.

Молчу. Челюсть лежит. Звезда в шоке. Пытаюсь восстановить сказанное с действительностью. Так. Что-то между ног противоречит версии с каблуками.

– Ты че, родная, перепила что ли? Какие каблуки?

Та, видимо, осознав глупость сказанного, решила реабилитироваться:

– Ну или… когда ты ко мне с кроватью проваливаешься.

Это она о чем сейчас? А…

– Завидуешь что ли? Пойдем, подучу.

– Ой, дорогой мой, я скоро закончу.

– Да, давай, кончай уже, да я к себе пойду. Устал что-то за ночь, вымотала ты меня.

Бабенка так и не уловила словесный изъян, и просто захлопнув дверь перед моим лицом, продолжила напевать уже знакомый мотив.

Недавно в руки попало импортное оборудование. Осмотрев его, нашел сбоку наклейку с надписью: «Во время эксплуатации устройство может нагреваться – точка. Это нормально – точка». Для нас любимых писали. Знают, что мы пытливый народ. Интересно, неужели были прецеденты?! Просто ниже на этой же наклейке надпись на английском и японском, и там совсем другой смысл.