Марина Зажигина: Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

Спросите воспитателя, что делает ребенок после того, как слегка успокоился, «забылся». Подходит ли он к другим детям? Играет ли с ними? Если контакт с детьми есть (пусть даже пока в виде столкновений по поводу игрушек) – это положительный фактор. Болел ли ребенок за этот месяц? Если нет и все обходится только плачем, это тоже к лучшему. Можно попробовать сделать перерыв в середине недели, обязательно договорившись с ребенком, что «сегодня у нас выходной, а завтра ты снова идешь в садик». Если после однодневного перерыва ребенок идет в садик легче, значит, адаптация к садику происходит.

В два года мы отдали ребенка в детский сад. Полгода он отходил, стал реже болеть, но тут я устроилась на работу, и стало сложно вовремя забирать его из сада. Ребенка взяли к себе бабушка с дедушкой, которые тоже работают, но их график позволяет вовремя забирать ребенка. Они живут в другом городе, поэтому мы виделись только по выходным. Они его тоже отправили в детский сад, и он снова стал болеть. Через два месяца я забрала его домой, и пока с ним сидит прабабушка. Я вижу, что у него сильный стресс, он очень капризничает, все стал делать назло. Проблема в том, что с января мы хотим снова попытаться устроить его в детский сад, так как прабабушке тяжело с ним сидеть, а мне очень не хочется терять работу, которую я с таким трудом нашла. И вопрос мой заключается в том, успеет ли он психологически восстановиться дома за оставшиеся полтора месяца до Нового года? По большому счету я готова уволиться и посидеть снова с ним хотя бы до следующего сентября, но есть ли в этом смысл? Тот садик, в который мы хотим его устроить, – от работы мужа, он (так скажем) на хорошем уровне, и потом вряд ли придется еще что-нибудь менять. И теперь у меня такая дилемма: восстановится он или нет, увольняться мне или нет? И как ему помочь? Я даже не знаю, имею ли я право сейчас его наказывать после такого стресса, в котором считаю себя виноватой.

Стресс у ребенка мог начаться не из-за адаптации к новому детсаду, а из-за вынужденной разлуки с вами. Жизнь у бабушки с дедушкой – это новые правила для ребенка, новые требования к поведению, а любимая мама осталась где-то далеко. У малыша может возникнуть мысль: «Может, она стала меньше меня любить?» А тут еще и детский сад с его ограничениями и трудностями. Что же касается вашего вопроса, «успеет ли ребенок психологически восстановиться до Нового года», то это во многом зависит от вас, от того, сможете ли вы убедить его в своей любви. Начнет ли он снова верить вам, верить в то, что вы придете ему на помощь в трудную для него минуту, и пр. Сидение дома само по себе ни в чем ребенка не убедит, а вот качество вашего общения, когда вы дома, может сыграть какую-то роль. Но тут нужно терпение. Быстрых результатов не ждите, а капризов может быть много. Да и капризничать ребенок может для «проверки»: любите ли вы его, капризного, вредного и пр.? Отказываться от работы или нет – можете решить только вы. Не надо приносить себя в жертву ребенку, профессиональная состоятельность мамы тоже важна. Ищите такой вариант, который уравновесит ваши потребности и потребности ребенка.

Я думаю, эта книга еще раз доказывает, что быть родителем – нелегкая работа. Хорошей мамой, равно как и хорошим папой, не рождаются. Ими становятся в результате постоянной работы над собой. Никто из нас не идеален, и даже самые лучшие родители подчас совершают серьезные ошибки. Воспитание детей, как никакое другое дело, требует постоянной полной самоотдачи. Неудачи, сомнения, вечные поиски верного пути – неизбежные составляющие этого труда ума и сердца.

Благодаря появлению психологов-консультантов родители могут сэкономить силы и время, получив помощь и поддержку – то, чего так недоставало нашим родителям и родителям наших родителей.

Я буду бесконечно рада, если мои советы пригодятся читателям. Конечно, приведенные в книге примеры не исчерпывают затронутые темы, представлены лишь наиболее яркие и часто встречающиеся вопросы. И несомненно, в каждой семье, сталкивающейся с одной из описанных проблем, картина хоть и похожая, но в чем-то уникальная. Повторюсь: не все советы надо воспринимать буквально. Помните, что иногда лучший совет – не пробовать сразу переделать ситуацию согласно данным рекомендациям, а, наоборот, перестать акцентировать свое внимание на проблеме, по возможности снизить степень ее значимости.

Если вы запутались и не уверены в том, что идете верным путем, если результат ваших психологических «инноваций» совсем не тот, на который вы рассчитывали, не стесняйтесь обратиться к психологу за консультацией. Разговор с глазу на глаз всегда полезнее самого «умного» текста.