Марина Зажигина - Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

Возможно, еще не прошел переходный период по привыканию к новой обстановке в садике. Своими действиями ребенок скорее всего «проверяет», есть ли у него власть над мамой и любят ли его. Не требуйте некоторое время от него послушания, пусть он привыкнет к садику, войдет в колею. Демонстрируйте ему свою любовь, но и задавайте какие-то рамки. Правила должны быть ясны для ребенка, хотя это не значит, что вы должны требовать от него беспрекословного повиновения. Если его можно отвлечь, переключить его внимание, не дожидаясь истерики, это стоит делать. Можно и без его требований «побаловать» его лишний раз объятиями.

Наш сыночек двух лет в июле идет в ясли! Это очень важное событие для нас. Но проблема в том, что он очень привязан к нам с мужем, а особенно ко мне. Мы целый день проводим с ним в играх и общении. Он ни на минуту не хочет оставаться один, всюду берет меня за руку и ведет за собой. Только и слышно – мама, мама! Он очень ласковый ребенок и эмоциональный. В играх всегда требует моего участия. Я очень переживаю, как он будет привыкать к моему отсутствию в яслях!!! Стараюсь говорить ему о садике, о детках, как там хорошо, весело, а он сразу говорит: «Имама!» Мне очень хочется, чтобы ребенок не воспринимал потом детсад как что-то неприятное для себя, чтобы не подумал, что мы его бросили! Как грамотно подготовить ребенка, как объяснить, потому что, я думаю, это будет и для меня нелегко, его слезы и переживания! Как повести себя родителям в этой ситуации? Я очень жду вашего совета, так как для меня это является очень важным вопросом. Заранее вам благодарна! Мама, папа и маленький Константин!

Необходимо постепенно адаптировать ребенка к яслям, а не оставлять его сразу на целый день. Сначала приводите его только на прогулки, потом оставляйте на несколько часов и т. д. При этом смотрите, находит ли ваш ребенок там занятия себе по вкусу. Ребенку требуется время, чтобы привыкнуть, что мамы может не быть рядом. Возможно, ваш ребенок окажется еще не готов к расставанию с вами, предусмотрите и этот вариант развития событий. Есть так называемые центры «мягкой социализации» детей, где ребенка можно приучить к присутствию незнакомых для него людей и к играм без мамы. Если ребенок очень привязан к родителям, процесс привыкания к садику может быть для него (и для вас) довольно болезненным.

Моей дочери 2 года. Так сложились обстоятельства, что мне срочно пришлось выйти на работу. Лизу – так зовут мою девочку – пришлось отдать в детский сад. В принципе я давно уже ее готовила «морально» к тому, что ей придется проводить большую часть времени без меня в детском саду. И адаптация к детскому саду внешне выглядит нормально. Ребенок уже на третьи сутки остался на целый день. А еще через полторы недели она перестала плакать по утрам. Но проблема заключается в том, что она стала очень агрессивной. В детском саду, по словам воспитателей, ребенок ведет себя спокойно, но стоит нам прийти домой, как ее словно подменяют. Доходит до того, что она начинает нас бить, в прямом смысле, стоит лишь в чем-то ей отказать. Вечером сплошные капризы и скандалы. Я уже не знаю, как мне реагировать на ее агрессию. Кроме агрессии, меня беспокоит то, что Лиза практически не разговаривает, хотя она практически все понимает и полностью себя обслуживает. Мне иногда кажется, что она знает гораздо больше слов, нем использует. Но как только я пытаюсь ее вывести на разговор, она замыкается, и складывается впечатление, что она все это делает из вредности. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации?

Девочка злится на вас. Она обижена на то, что вы лишили ее себя, она скучает. Эти эмоции активизируются у нее при виде вас. Агрессия – ее способ реакции на трудности. Пока ребенок не привык к садику, он, естественно, будет перевозбужден вечерами. Хорошо, что ее агрессия не выливается на других детей в садике, бывает и такой сценарий. Вам надо переждать сложный период адаптации и уж потом думать о развивающих методиках. Не мучайтесь от того, что вы вот так неожиданно ее «бросили». Если у вас не было и нет другого выхода, то вы ни в чем не виноваты. Если сможете, периодически делайте дочери (и себе) какое-то послабление: то пораньше ее забирайте, то попозже отводите. И главное, дарите ей максимум внимания, заботы, любви, когда она дома с вами.

Сыну два с половиной года, в детский сад ходит с 1 года и 8 месяцев. Так получилось, что я с полутора его лет вышла на работу, в садик отводил его папа, адаптация была постепенной, прошла более-менее спокойно, через месяц он уже с удовольствием утром собирался в садик. Зимой и весной было несколько дней, когда мужу нужно было утром быть на работе, и Мишку отводила я. Были слезы при расставании. Правда, он успокаивался через 5 минут после расставания со мной – в группе, с воспитателем и ребятами. Когда все вернулось к обычному порядку и папа отводил Мишку – он спокойно махал ему «Пока!» и бежал в группу. Я подумала, что перелом произошел, Мишка окончательно привык к детскому саду. Но вот после майских праздников, наполненных разными интересными событиями, я стала замечать каждое утро недовольную рожицу «не хочу в садик, хочу быть дома с тобой». Объективно ему там хорошо, не было конфликтов с ребятами – я все выяснила, расспрашивала и воспитателей, и родителей. О нем отзываются хорошо: он веселый, умный, общительный, не хулиганистый мальчик, не задира. И вот сегодня я была вынуждена отвести его, и утром быт слезы – даже при привыкании не было такого!!! «Мама, я пойду с тобой!». Я пыталась рассказать ему, объяснить, благо сейчас он понимает многое – что мне нужно работать, что мы должны зарабатывать денежку, что вечером обязательно заберу, как только освобожусь. Вроде понимает, утирает слезки, даже идет в сторону группы, но останавливается и опять бежит ко мне. Такое ощущение, что умом понимает необходимость всего, а эмоции перевешивают. Я в смятении. Вышла воспитательница, взяла Мишку на руки, стала ему что-то говорить, он покорно сидел у нее на руках и смотрел мне вслед грустными глазами. Я чувствовала себя как мама-предательница. Скажите, пожалуйста, как нам преодолеть этот момент? Уговорами? Какими-то доводами? Не хочется просто спихивать ребенка воспитателю – мол, отвлечете и успокоится. Ведь для него это, наверное, стресс. Папа будет водить – это да, но утренние «не пойду» – с этим как быть? Почему такое случилось, на что еще обратить внимание??? Не работать я не могу, так что отказаться от садика не можем, вопрос именно в том, как нам вернуться к хорошему отношению моего сына к садику. И еще вопрос: скажется ли подобное на наших дальнейших отношениях к сыну, сможет ли он забыть этот эпизод или его обида даст о себе знать? В общем, наши отношения в семье очень близкие, теплые, доверительные. Спасибо!!!