Хельга Мерц-Оллин - Комната с розовыми обоями

На Бишоп-роуд обо мне ходили черт знает какие слухи. Все разведенные дочери Евы Уитчерча в первое время таскались к моему дому познакомиться с новым жильцом. Я даже иной раз боялся выйти за почтой в свой такой редкий выходной день, чтобы не натолкнутся на сочувствующий и ожидающий взгляд одной из них. В конце концов, я отгородился от всех соседей равнодушными кивками при приветствии и все любопытство к моей персоне постепенно сошло на нет. Уезжал я всегда рано, а возвращался специально поздно.

Дом встретил привычной пустотой. Я вошел в гостиную, бросил ключи и влажную парку на стол, вытащил пистолет из кобуры и устало опустился на диван. У меня не хватало сил и желания подняться на второй этаж в спальню, да и черт с ним, буду спать здесь. В конце концов, какая кому разница.

Проснулся я через час. От неудобного дивана затекла шея, забытая плечевая оперативка больно врезалась в лопатки.

По правде я рассчитывал, что после такого насыщенного дня просплю до утра, как убитый, но, по-видимому, ошибся.

Тяжело встав с дивана, кое-как доплелся до кухни, включил свет, достал початую бутылку из шкафчика и чистый стакан. Неразбавленный односолодовый виски привычно обжег горло. Завтра наверняка у меня будет помятый вид, как у алкаша после запоя и все на работе будут понимающе переглядываться за спиной. Меня уже давно перестали донимать расспросами по поводу все ли в порядке. Для всех я был нелюдимый псих, который орет на подчиненных часто абсолютно без повода, хлещет по виски, ходит вечно небритый в помятой одежде, но работу свою выполняет пока еще совсем не плохо, тем может и держится.

Вернувшись понуро на свой горячо любимый диван в гостиной, сел и задумался. Я могу часами сидеть здесь и смотреть, как ночь постепенно перетекает в утро. За окном струится черное постепенно становясь серым, разбавляя абсолютный мрак в комнате. Я не замечаю ни красноватых отблесков восходящего солнца, ни яркое голубоватое свечение утреннего неба, только черное и серое. В доме бездушная тишина, которую изредка прерывает звяканье горлышка бутылки о край стакана или щелчок зажигалки.

О чем я размышляю непроглядными темными ночами, знают только эти стены. За моими плечами не такой уж и маленький кусок жизни, молодость в прошлом, как и надежды, чаяния и мечты. Одиночество обвивает меня, как змей-искуситель, шепчет, обдавая холодом на ухо: «Ты прожил жизнь, впереди ничего нет».

Она стала приходить ко мне снова год назад, впервые за столько лет.

Я полудреме видел, как она садится на край моей кровати. За эти годы, наверное, ничуть не изменившись, мертвая Анна смотрела на меня и все так же молчала. Все то же детское платьице с рисунком из ромашек, длинные светлые волосы, рассыпанные по плечам, худенькие ножки и ручки.

Иногда мне хотелось крикнуть ей: «Пошла вон!» и запустить в нее подушкой. Но я не смел.

Анна мое наваждение. Игра воспаленного мозга. Вот так съезжают с катушек.

Ночь за ночью.

Передо мной на столе лежала моя парка, под ней «глок». Удобная рукоять пистолета привычно улеглась в ладонь. Я вытащил обойму и оттянул затвор на себя, проверил, есть ли патрон в стволе.

Будучи еще мальчишкой, я любил смотреть, как чистит свою «беретту» мой отец. Он был полицейским, дослужился, как и я, до старшего инспектора, был гордостью своего участка в Бристоле, потом его пышно и с почестями отправили на пенсию.

Отец умер восемь лет назад в хосписе, здесь в Кардиффе. Его пришлось перевезти из Бристоля сюда, когда у него обнаружили болезнь Альцгеймера. Там не кому было присматривать за ним, моя мать давно умерла. И это было даже к лучшему. Она хотя бы не увидела, как ее любимый муж из сильного волевого мужчины превратился за пару лет в старую развалину. В последний год жизни он не узнавал даже меня.

Мой брак трещал по швам, и я навещал отца по возможности каждую субботу, сидел у его кровати несколько часов кряду. Он лежал, глядя бездумно перед собой, высохшие серые худые пальцы похожие на птичьи лапки сжимали одеяло на груди. Когда-то его руки с ловкостью разбирали «беретту», теперь они даже ложку удержать не могли.

Первое время я всегда рассказывал ему о своей работе, о семье, пытался, как-то его растормошить, но потом понял – моего отца уже нет, осталась просто внешняя оболочка. Но я все равно приезжал к нему, не из чувства приличия или сыновьева долга. Сидя подле него на неудобном жестком пластиковом стуле и вдыхая тлен когда-то сильного тела, я уже знал, что ждет меня в скором будущем и как мне придется окончить свои дни.