Сергей Асанов - Ведьма

«Что-то у тебя воображение разыгралось, капитан. Не к добру это».

Баранов сунул руку в карман брюк, вытащил на свет свою безделушку, похожую не то на авторучку, не то на зажигалку. «Капсула с водой из священной реки Иордан», ха-ха. Самое смешное, что этот фальшивый талисман ему всегда помогал, и Миша Поречников был прав – все дело в вере. Вера может превратить обычную швабру в волшебный летательный аппарат, а мерзкую жабу с прыщами на лице и заднице, укладывающуюся с тобой в постель каждый вечер, в прекрасную принцессу, о которой ты мечтал всю жизнь.

«Во что мы будем верить сегодня, друзья экстрасенсы?»

Агнесса Мкртчяновна-или-бог-ее-знает-как Шипилова решила вступиться за свою честь. Если это не сделает она сама, то кто же еще о ней позаботится? Кто же еще сможет защитить честное женское имя? Кто сможет проникнуться нелегкой судьбой одинокой и уже немолодой дамы настолько, чтобы взять на себя ответственность?

Никто! Стало быть, действовать нужно исключительно ей самой.

«Ты правильно решила», – подсказал ей Голос. Тот самый Голос, который в один прекрасный (брр, скорее ужасный, если учесть, сколько она тогда просидела под Начало одеялом) день стал открывать ей простые истины и с тех пор уже никогда не покидал ее – ни в беде, ни в радости, ни на работе в моменты оформления всяким лохам грабительских автокредитов.

«Правда?» – обрадовалась Агнесса.

«Правда, правда. Ты давно живешь одна и давно потеряла счет времени… Тебя всякий может обидеть, разве не так?»

«Да, всякий. Вот и сосед Петр Иванович… Хороший же мужик, ей-богу, а как со мной поступает!»

«А как он с тобой поступает?»

«А ты не знаешь?!»

«Не-а».

И обрадованная Агнесса (боже мой, ему интересно послушать – это ли не счастье!) принялась рассказывать обладателю таинственного сексуального голоса, как она жила все эти годы.

О, как она рассказывала!

Она ходила по квартире и изображала в лицах свое взросление, свое неудачное замужество и свое получившееся в итоге безумное одиночество. Она была Актрисой – Сарой Бернар, Фаиной Раневской в минуты их наивысшего успеха и признания у публики. Она рвала на себе халат, расколотила несколько тарелок, хватив их о стену в гостиной, и однажды едва не разбила оконное стекло – к счастью, запущенная в него небольшая фарфоровая ваза угодила в раму. Словом, черт знает что происходило с Агнессой.

Ее бенефисы, разумеется, были слышны соседям. И те отнюдь не были в восторге. Если раньше им приходилось мириться с громкой музыкой и они считали, что им просто не повезло с соседкой, то теперь выслушивать арии, доносящиеся к ним через вентиляционные и иные естественные отверстия, стало уже физически невозможно. Соседи очень скоро поняли простую истину: не забывай радоваться тому, что имеешь, ибо в одночасье может стать значительно гаже.

Однажды соседи Агнессы по площадке пересеклись у крыльца подъезда. Это были две женщины, одна из них – жена успешного заводского снабженца и мать двоих малолетних сыновей, другая – живущая одна в двухкомнатной квартире пенсионерка, к которой в гости регулярно забегали взрослые внуки. Словом, публика вполне почтенная и не желающая мириться с сумасшествием ближнего своего.

– Вы слышали вчерашний концерт по заявкам? – спросила мать.

– Без заявок, – поправила ее бабушка. – Конечно, слышала. Как такое можно не услышать!

– Ну и что думаете?

– Ох, не знаю, милая. Страшно…

– Еще бы, конечно, очень страшно. А вдруг в горло вцепится?

– В горло? – испугалась бабушка. – А она может?

– Да запросто. Вы ее видели в таком состоянии?

Бабушка отрицательно помотала головой. Мать двоих малолетних сыновей продолжила:

– Повезло вам, значит. Я однажды столкнулась с ней в лифте, чуть пакеты с продуктами не уронила, потом меня Сашка дома водочкой отпаивал. Когда к вам внуки в гости приедут, ни в коем случае не допускайте, чтобы они встретились, а то потом спать не будут.

– Да у меня ребятки уже взрослые, в институт поступили вот недавно.

– Да вы что!

– Да.

– И как им там?

– Да ты знаешь, трудно пока сказать. Вроде солидное учреждение, а пока ничего интересного не происходит. То ли преподаватели еще не отошли от отпусков, то ли еще что…

И они еще минут пять обсуждали проблемы российского высшего образования. Вполне возможно, что перекинулись бы и по вопросам международной политики, но тут к ним присоединился пресловутый Петр Иванович Суслопаров. Он возвращался из магазина с нарезным батоном под мышкой и чекушкой водки в кармане потертого коричневого пиджака.