Михаил Башкиров - Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…

– У президента кот…

– А вот Скудаеву Иммануилу Феоктистовичу достался целый ящик лучшего коньяка двадцатилетней выдержки. Катерина выразила решительный протест.

– Целый ящик!

– Да, и еще звонил главный врач роддома.

– Благодарил за подарок?

– Нет, приглашал сразиться в шахматы.

– Кстати, о Катерине… Какой у нее телефон?

– Понравилась?..

– Нет.

– Честно?

– Промашку хочу одну исправить.

– Ну, раз промашку, тогда звони.

– Нинель, надо просто кое-что уточнить насчет ребенка.

– Которого ждет?

– Нет, Ванюши.

– Хочешь узнать, не было ли в родове Катерины целителей и знахарей?

– Ты уже давно это выяснила?

– Давно. Меня же Ванюша тоже врачевал, и не раз. К твоему разочарованию, праотцы по материнской линии могли наградить Ванюшу только дурными привычками да врожденными склонностями. Ну, а об отце сам догадывайся – об истинном отце.

– Нинель – ты подала мне одну потрясающую мысль.

– Всего одну?

– Скажем, к примеру, я на досуге занимаюсь обрюхачиванием женщин…

– Диня!

– Теоретически.

– Хорошо послушаем твою гипотезу.

– Так вот, при любом раскладе я все равно должен ощущать себя отцом заделанного мальчика.

– Стоп. Хочешь, я угадаю, о чем ты намереваешься спросить Катерину?

– Угадывай.

– Не приходит ли кто посторонний навещать Ванюшу?

– Почти в яблочко. Только когда ты заговорила о подарках, я подумал: а вдруг самозваный папаня тоже дарит своим чадам какие-нибудь игрушки?

Нинель Осиповна произвела набор.

– Про коньяк – ни слова.

Нет, я еще не до конца выявил все фотоаппаратные возможности.

Разговор с Катериной получился не очень длинный.

Недипломированная жена разочаровала: никто из посторонних не заходил, никаких сюрпризов не отмечено. Не считая редких визитов старшего садовода, который приносит каждый раз туесок с медом и пугает ребенка отвратной рожей. А вот если опять пришлют ящик коньяка, то она сбросит его в бассейн.

Доцентше не терпелось выведать подробности диалога.

– Ну, и что ты узнал?

– Как я вижу, самый большой альтруист в городке – это Юрод.

– Его так все за глаза кличут… Но ты, Динь, обращайся к нему «Юрий Юрьевич».

– Понимаю – зачем лишний раз травмировать человека широкой души, но с подпорченной физией?

– Медом Юрий Юрьевич обеспечивает все садоградские семейства, так как и пасека, и хранилище являются собственностью Научно-исследовательского центра, – и яблоками тоже круглый год, и прочей овощной и ягодной продукцией. Хочешь – иди в магазин, хочешь – закажи по телефону, и доставят прямо со склада.

– Сервис!

– Ты с ним поаккуратней при общении. Пять лет назад – нет, шесть – он в один день потерял изумительную жену Еву и неродившегося ребенка.

– Мальчика?

– Девочку. Ева не смогла разродиться. Такое бывает, но редко.

– Шесть лет назад…

– Кстати, мне уже сообщили, как он спас тебя от яблоносцев.

– В Садограде слухи распространяются быстрей, чем в полном вакууме.

– Зря ты, Диня, не ценишь флагман агробезопасности, зря третируешь жителей.

– Я еще не просек, Нинель, куда меня угораздило попасть. Исключая тебя, все какие-то странные.

– Ты прав. Этих людей раскусить трудно. Возьмем Юрода…

– Может, хватит о нем? О благородном и несчастном садовом труженике.

– Напрасно. Это был гениальный биоинженер!

– Почему «был»?

– Двадцать лет он трудился над одним сортом геномодифицированных яблок и добился своего. Урожайность высокая. Лежкость небывалая. Всю зиму держатся – хоть бы хны. Устойчивость к парше и гнили. Самозащита от насекомых-вредителей…

– Бедные гусеницы.

О порхающих красавицах в нарядах изнывающих невест я как-то не подумал.

– Но, достигнув цели, полностью ушел из науки. Представь, он сам посадил в Наукограде все яблони. А теперь следит за каждым деревцем, не доверяя никому… Все наши сады курирует. Поднимается раньше всех и ложится позже всех. Кстати, он свой знаменитый сорт назвал в честь погибшей жены и неродившейся дочки – «Ева».

Если бы не личико, я бы подумал, что доцентша влюблена в старшего садовода – нашего Юрода.

– Яблоки-то хоть вкусные?

– А ты попробуй.

– Предпочитаю груши… Как там у одного забытого классика в рассказе про любовь… «Идите покушайте синих груш!»

– Почему синих?

– Кажется, жених был дальтоник.

– Но не импотент.

Из спальни второго этажа донеслись весьма красноречивые звуки супружеских отношений.