Сергей Валяев - Порнограф

И мы посмотрели друг на друга и поняли друг друга, как люди, которым нечего терять, кроме жизни.

Так вот получилось, что мы были вынуждены колесить по ночной столице. На Тверской стояли бляди, как мужественные постовые на часах. Пожаром полыхали рекламные огни. У ресторанов и ночных клубов по интересам кучились автомобильные стада. Мы на «Шевроле» кружили вокруг этих злачных местечек, поскольку у нас не было времени вести тщательную предварительную подготовку. Надежда была только на удачу.

И она нам, сука, улыбнулась: у клуба для избранных «Fillini» (прости, мэтр!) мы наконец приметили то, что искали — лимузин «Рольс-ройс». Радости не испытали — это была наша работа. Чтобы не случилось неприятных накладок, я, вооружившись тигом, отправился на беседу с личным шофером господина Лиськина.

Похожий на упитанного галльского петушка, служивый в униформе сладко дремал, овеваемый ночным ветерком. Я тиснул руку с тигом в окошко и пощекотал чужой кадык. Когда оппонент понял вопрос о своем хозяине, то заметно занервничал и попытался цапнуть из кобуры пистоль китайского производства. Болван, он решил, что ему снится дурной сон — нож перерезал его сонную артерию и кровь ударила упругим фонтанчиком: плюм-ц! А ведь я хотел только узнать, когда ожидается парадный выход Большого Лиса, любителя пристраивать кровавые шоу. С музыкальным помпезным сопровождением.

Припарковав авто в темном переулочке Сермяжный, удобном для отступления, мы с Сосо отправились на тяжкий наш промысел. Со стороны казалось, что двое спортсменов возвращаются с напряженной тренировки по гребле на каноэ. Пройдя мирными спящими двориками, мы оказались над крышей бойлерной. По металлической лесенке аккуратно спустились вниз. Тени от деревьев защищали нас от стороннего взгляда. Найдя куски картона, пробрались к краю производственного помещения. Кинули картон, прилегли позиция была идеальна. Для удобства гостей и вечного праздника владельцы ночного клуба «догадались» поставить мощные прожектора на бойлерную. По этой причине парадный подъезд освещался, как днем. Очень удобно для стрелков. Хозяин и его телохранители на минуту «слепли» после искрящегося и плотного ужина, а этого времени достаточно с лихвой, чтобы нажать на спусковой крючок.

— Ты как, брат? — щелкнул предохранителем. — Готов к труду и обороне?

Мой товарищ усмехнулся: он всегда готов, как пионер. А был ли он пионером? Вах, конечно, очень примерным мальчиком, которому в шестом классе вручили грамоту за успехи в соревнованиях по шахматам. Да, задумался я, если бы наши милые и недотепистые учителя, проповедывающие высокие коммунистические идеалы, видели бы нас, ленинских орлят на этой смоляной крыше с АКМ, готовыми к бою, то, наверно, испытали глубокое чувство досады за зря прожитую жизнь.

Потом мы потравили байки о киллерах. Последний анекдот такой: у суперубийцы день рождения. К нему приходят друзья. Кто дарит джип, кто оптическую винтовку с платиновым прикладом, а самые «крутые» говорят: вот тебе, Петя, «дипломат» с миллионом баксов, он твой, если сделаешь клиента, который лежит в твоем гараже. Миллион, чешет репу Петя, ну ладно, и отправляется в гараж. Там лежит связанная по рукам и ногам жертва. В розовых подарочных бантах. С кляпом во рту. Интересно за что его, думает Петя и вытаскивает кляп. Клиент поет: «С днем рождения — с днем рождения!..» (на английском).

Развлекаясь таким нехитрым образом, мы внимательно отслеживали обстановку у парадного подъезда клуба. Нельзя сказать, что там наблюдалось столпотворение. В этот полуночный час позволяли себе отдыхать только три класса трудящихся: Банкиры, Бандиты, Бляди, как верно когда-то заметил господин Берековский. БББ — не напоминает ли это 666? По-моему, очень даже напоминает. Как говорится, без комментарий.

Участники ночного затянувшегося празднества чувствовали себя хозяевами этого полусраного полустанка, именуемым «Жизнь». При этом мужчины были удивительно галантны и держали тренированные в спортивных залах спины, как джентельмены, а их леди кривлялись на каблуках и требовали шампанского.

В три часа шестнадцать минут нового дня появилась группа людей, которых мы, признаться, заждались. Господин Лиськин защищал свою непрочную плоть телохранителями, не понимая, что нет спасения от первой пули. И второй тоже. Выпущенных с пятнадцати-двадцати метров.

… Пули пробили лобную кость известного шоумена, и умненькая хитренькая лисья голова его лопнула, как перезревший астраханский арбуз в руках требовательного покупателя. Плюмц!.. И сочные куски с лохмотьями ещё живой окровавленной плоти…