Александр Хабаров - Россия ментовская

Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):

- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!

- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх):

- Сколько теперь получилось?

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:

- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:

- Ну, какая же?

Мужик струхнул:

- А... Никакой!

- То-то же!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять

* * *

Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ", понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:

- Как вы себя чувствуете?

- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чи- Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е... т!

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости.

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

* * *

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:

- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

- Да я ехал 40.

- Нет, вы ехали 60!

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.

* * *

Едет машина ГАИ. Один другому:

- Серега, посмотри - мигалка работает?

Тот высовывается в окошко:

- Работает - не работает, работает...

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

* * *

- Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:

- На митинге был?

- Да...

- В машину! А ты на митинге был?

- Нет!

- Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:

- Васька, а ну неси сюда дневник!

А сын, как назло, двойку в этот день получил.

Ну, бежит к мамке и говорит:

- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!

Мама подумала и говорит:

- Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.

Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:

- Ну вот, хоть дома все в порядке...

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, откройте банку!

Милиционер стучит в банку и говорит:

- Откройте, милиция!

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: