Александр Хабаров - Россия ментовская

- Как же так, - возмутился я, - ведь жаловаться сразу в УГАИ мне посоветовали по "телефону доверия"...

Ответ меня просто поразил. "Это же ГАИ России. Они еще и не то могут сказать. А "времянку" я вам продлю. Приезжайте". При личной встрече исполнитель сказал, что мое заявление уже огправлено в округ, продлил временное разрешение и спросил (значит, так и не прочел дела?), в чем, собственно, суть вопроса. Выслушав, согласился с моей правотой и пожелал набраться терпения.

Еще через неделю мне позвонили: "Говорит секретарь Западного (!) округа. Ваша жалоба направлена в Юго-Западный округ". Как я удержался на ногах даже не знаю. Воистину пути бюрократии неисповедимы.

Прошел месяц. Временное разрешение продлили второй раз, а из ГАИ ЮЗАО ответа все нет. Между прочим, по "телефону доверия" ГУ ГАИ РФ мне пояснили, что срок рассмотрения жалоб - месяц. "А если жалоба не исполнена, приезжайте к нам, напишите еще одну - нет проблем".

Вот так ГАИ "поворачивается лицом" к нам, автолюбителям. У ее сотрудников доброжелательные лица и "нет проблем". Я не виноват - это всем ясно. Но больше трех месяцев я потратил на доказательство этого. И сколько еще предстоит потратить? Ведь каждая поездка в ГАИ отрывает меня от исполнения моих служебных обязанностей, поскольку происходит в рабочее время. И почему я сам должен выяснять судьбу моего заявления? И почему вообще я должен доказывать свою невиновность?..

И все же многочисленные факты честного и ревностного служения делу защиты правопорядка, которыми изобилует история МВД, вселяют уверенность в том, что народы РОССИИ преодолеют и эти трудности, построят нормальное правовое государство. Яркое подтверждение тому "ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ", многие из которых и родились в среде самой милиции. Ведь если люди способны с юмором относиться к собственным недостаткам, значит, они способны бороться с этими недостатками. И дай Бог! Такая страна, как Россия, рождающая и многочисленные таланты, и истинных патриотов родной земли, достойна процветания, духовного и материального, и той поистине великой миссии, которая ей предназначена многострадальной историей. Здоровый юмор, здоровый смех в том порука!

ПРИЛОЖЕНИЕ I

ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить будет некого.

- Тогда пожарным.

- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди станут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Остановил гаишник мужика и говорит:

- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?

- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?

- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки.

После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму" устанавливают на перекрестке.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

- Вы что, пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

- Что вы здесь делаете?

- А ты кто такой?

- Милиционер.

- А ты морской или сухопутный?

- Наверно, сухопутный...

- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!

- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!

Смотрит - точно, на острове.

- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!

Смотрит - и это исполнилось.

- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!