Станислав Родионов - Криминальный юмор (Фельетоны)

Однажды я вышел из Публички последним, - никак не мог уложить папку. Носить ее становилось все труднее. От тяжести слипались пальцы так, что не сразу разлипались. Хотелось взвалить папку на плечо. Только ее духовная ценность останавливала меня от подобного переноса тяжестей.

Я шел пустынным переулком. Прохожих уже не было. Редкие фонари проецировали папку на стены домов в виде здорового сундука. Не знаю почему, но около газона я замедлил шаг. Видимо, обдумывал новую главу - "Как заклеить покрышку".

Вдруг из-за угла метнулась тень, и тут же я уперся в крупноблочную грудь. У моего подбородка что-то блеснуло, и на горло легла острая металлическая точка.

- Гони гроши! - хрипнула грудь.

- Сколько? - судорожно проглотил я кусок пустоты и попытался рассмотреть лицо бандита. Оно состояло из банальной челюсти и надвинутой шляпы.

- Чего в котомке? - ткнул он ножом в палку.

Я взял диссертацию в обе руки, привстал на цыпочки, быстро поднял над головой и что есть силы хлопнул ею по шляпе, как по скопищу мух. Шляпа упала на асфальт. Бандит ласково улыбнулся и без единого замечания рухнул в цветы.

Я испуганно осмотрелся. Из-за угла выскочили еще двое и бросились ко мне. Я приготовил диссертацию...

- Где он? - спросил один.

- Кто? - поинтересовался я.

- Васька Прыщ, - сказал другой. - Мы из уголовного розыска - вторую неделю его ловим.

- Ах, Васька! - И я показал на цветы.

Они удивленно полезли в маргаритки.

- Контужен, - установил один. - Чем вы так его?

Я показал папку, посреди которой была круглая вмятина формы Васькиной головы.

- Со свинцом? - почтительно спросил второй.

- Нет, но диссертация железная, - ответил я.

На второй день меня вызвали. Начальник уголовного розыска наградил меня ценным подарком, пожал руку и попросил передать папку в музей криминалистики. Я согласился. Им такой экспонат больше не попадется, а мне написать диссертацию, что выпить кружку пива. У меня уже забродила новая тема: "Стрижка и брижка на Древней Руси".

Все-таки удивительная штука - диссертация. Я вот ее не дописал, а пользу обществу уже принес. А если бы дописал?

ВОПРОСЫ НУДИСТАМ

Для отставших от современности сообщаю, что нудист - это человек, ходящий голым. Нет, не в бане и даже не дома, а везде, где тепло.

Как-то за рубежом дымоватая (от дыма) переводчица, пыхтя сигаретой, вогнала меня в розовощекость политическим заявлением:

- Только в СССР да в Китае не загорают голыми!

Я вспомнил ее на отечественном пляже, слегка заплутав среди кабин, тентов и каких-то кустиков. На меня шла отменно сложенная девушка, как вы догадались, раздетая до нитки. Я легонечко вспыхнул - чертов застойный рефлекс! - и уже ничего не видел, кроме наплывавших карих сосков. Все мы, мужики, романтики; я хочу сказать, что если видишь обнаженную женщину, то она непременно идет к тебе...

Но за девушкой шагал молодой человек, тоже без всего и тоже неплохо сложенный. Я знаю жизнь: если две разнополые особи ищут уединения...

- Вот клевое местечко, - сказала девушка.

Я удивился, ибо местечко для их дела счел явно неподходящим - кругом прозрачный саксауловидный кустарник.

- Пойду за ракетками, - ответил парень.

Из-под саксауловидного кустика чей-то голос дал историческую справку:

- При Сталине голыми не ходили.

- При Сталине одежда в магазинах была, - возразил я, но не потому, что любил культ, а потому, что девушка до меня не дошла.

Пойдя за голеньким парнем, я обнаружил что-то вроде полянки, символично обрамленной все теми же саксаулистыми кустиками. На песке, как полированные валуны, блестели, извините, голые попки. Влекомый зрелищем, я решил приблизиться. Но парень, за которым я следовал, путь преградил:

- Нельзя, тут нудисты.

- А если разденусь?

- Нет, надо вступить в наше общество.

- Ну, а если разденусь!

- Мы не просто раздеваемся. У нас программа, мероприятия, взносы...

Так-таки я и ушел, набитый вопросами. Но сперва еще одна история...

Гражданин Еделькин, получив по талонам бутылку водки и две бутылки вина, задумался. С одной стороны, для единовременного приема многовато. С другой стороны, борьба с пьянством отменена и забыта, как происк бюрократов. С третьей стороны, эту норму по талонам тоже не дураки придумали... Короче, Еделькин выпил все три бутылки.

Когда алкоголь дошел туда, куда надо, Еделькин вспомнил, что пространство пребывает в трех измерениях. Он это вспомнил по аналогии, ибо полагал, что мужчина существует в трех измерениях, которые суть вино, табак и женщины. Работу же Еделькин полагал за хобби. Винца он напился, сигарет покурил, оставалась женщина. Она была, вернее жила в их коммунальной квартире - Флора Евдокимовна, искусствовед.