Борис Седов - Возвращение в «Кресты»

Я, как тренированная пружина, тут же вскочил на ноги, в боевую стойку, – и был готов разорвать мусора на куски! Но встретил ненавидящий холодный взгляд отморозка и такой же холодный зрачок автоматного ствола.

– Только дернись, гнида, – прошипел омоновец, – тут же и порешу. И заметь – с удовольствием!

Взвесив свои шансы и его возможности, я решил на этот раз сдержаться. Бежать с вилами на паровоз – занятие беспонтовое, это Бахва верно сказал.

– Вот так-то, – удовлетворенно резюмировал омоновец и приказал: – Давай вниз, бегом марш!

Дважды просить меня не надо было, мне и самому стало интересно, что же там случилось с беднягой Шабалиным. Омоновец подтолкнул меня в спину, но я лучше него знал, куда надо идти, чтобы не опоздать на представление, пока оно еще не закончилось. Во дворе царила жуткая суматоха. Все галдели. Ничего было не разобрать, но, судя по тому, что один из мусоров по мобильному вызывал скорую, дело принимало серьезный оборот.

Шабалин был весь в крови, но разобрать, что конкретно с ним произошло, не получалось: мешали мельтешащие вокруг него мусора. Из их толпы выскочил взбешенный Муха. И тут же набросился на меня, схватил за лацканы клифта и стал трясти, как грушу. Глаза его были выпучены сильнее обыкновенного, угреватое лицо стало красным, как свекла. Брызгая слюной, он заорал прямо мне в лицо:

– Что, сука, ржешь, да?! Весело тебе, да?! Гнида! То-то не пошел на балкон, кошками отговорился! Знал ведь, да, что случится?! Сам ведь небось все и подстроил! Подонок…

– Ага, прямо из «Крестов» все и подстроил! – тут я не выдержал и с ненавистью прорычал Мухе прямо в зенки: – Что, козел вонючий, попал со своими затеями под раздачу? Вот и славно. Ори, не ори – вина твоя. А если еще твой цепной мусорок кинется… – но договорить я не успел.

Муха неплотным кулаком сунул мне в лицо – раз, другой… Я на миг потерял дар речи – но уже в следующий миг отбил мягкие мушиные лапы и отступил, выбирая дистанцию для удара, – но омоновец-конвоир оказался быстрее и спас урода от заслуженной трепки. Мощный удар по затылку сшиб меня на землю, тут же подлетел второй омоновец и еще какие-то мусора. Я сразу принял позу эмбриона и постарался прикрыться от ударов руками. Не везет тебе, Знахарь, метелят тебя в последнее время слишком часто, даже для зека!

– Что, сука, мало тебе, мало?! – орал Муха, прыгая за спинами работающих ногами мусоров. – Мало тебе? Ну, ничего! Достал ты меня, ублюдок твердолобый, все выеживаешься! Хватит, допрыгался, мудила! Не понимаешь человеческой речи, скотина, – к скотам и поедешь! К педерастам! Они тебя уже давно ждут-выглядывают! Сгною, суку, сдохнешь в пресс-хате!..

Он, наверное, еще долго разорялся, но тут я получил исключительно прицельный удар в голову омоновским сапогом – чуть выше виска! И больше уже ничего не слышал.

– Падение произошло по причине гнилости древесины…

– Меня это не интересует! Что со Знахарем?!

– Мммм… Почти здоров!

– Этот человек нужен мне еще живым! Если бы я хотел убрать его – это можно было бы сделать гораздо проще…

Своего возвращения со «следственного эксперимента» я, само собой, не помнил: омоновец, угодив в голову, отключил меня, что с некоторой натяжкой можно было считать актом милосердия.

В себя я пришел уже в хате, на нарах, не очень даже представляя, как сюда попал. Голова раскалывалась и гудела, боль была такая, что казалось, еще мгновение – и прорежет глаза изнутри, как бритвой. «Сотрясение мозга однозначно… В лучшем случае…» – поставил сам себе диагноз. Перед закрытыми глазами плавали разноцветные пятна, периодически неприятно подкатывала тошнота. Из личного богатого опыта сотрясений знал, что, как только открою глаза, а тем паче попытаюсь сесть – тут-то все и начнется: и бешеное головокружение, и рвота, и все-все-все по полной программе…

Рядом пахло едой (нормальной едой, не тюремной) и коньяком. У Бахвиной шконки сидела компания, выпивала и закусывала, и, само собой, разговоры разговаривала – как же без этого! Святое дело.

– …Ну и че – ну и с балкона этого и навернулся, как кот с крыши. Со всей херней – с досками там, с балками, с чем еще – я не знаю, я не строитель…

В ответ все почему-то заржали.

– Ну… – подстегнул рассказчика Бахва.

– Ну и ну. Да так удачно мусорок этот навернулся – со второго-то этажа, блин, всего, это ж надо так умудриться, – что и ногу сломал, и руку, и ребра. Фиг его знает. Из руки, говорят, даже кости торчали. Так только мусора могут со второго этажа падать. А самое-то главное, братва, мусору этому в пузо – во-от такая доска воткнулась!