Сергей Донской - Жадный, плохой, злой

– Угу, – вот и все, что я произнес. При соответствующем выражении лица это иногда звучит весьма глубокомысленно.

Дубов сел рядом, приобнял меня за плечо и воспользовался моим ухом, как микрофоном.

– Эти деньги кровавые, писатель, – шептал он со зловещими нотками в голосе. – Ими оплатили заказанное убийство. Сообщник Бурцева, если таковой имеется, обязательно явится за ними. Я не забрал доллары. Оставил на прежнем месте. Только переложил в барсетку. – Дубов непонятно чему засмеялся.

– Да, – согласился я, покосившись на него, как на умалишенного, – правильно. Так деньги будет удобнее вынести. В барсетке.

– Никто ничего не вынесет! Сумочка специально сработана для подобных случаев. Японцы встроили в нее генератор инфразвука. Настраивается на частоту ниже шестнадцати герц. Я установил его на восемь.

– Честно говоря, в детстве я не был записан в кружок радиолюбителей, – признался я. – Да и теперь не горю желанием.

– Это физика, писатель, – жарко задышал Дубов мне в ухо. – Радиус действия генератора два метра. Импульс длится четверть секунды, но мощный инфразвук способен остановить сердце. Это, конечно, лишнее. Я обязательно хочу побеседовать с тем, кто сунется за приманкой. Сердце у него остановится уже потом! – Дубов опять тихонько засмеялся и закончил сообщение: – Достаточно будет ста сорока децибел. Длительный паралич и слепота, возможно, полная. А? Как тебе это нравится?

Гм, паралич и слепота. Почему, интересно, это должно было мне нравиться? С какой стати?

– Японцы, конечно, ребята ушлые, – уклончиво ответил я, – но одной мелочи они не предусмотрели.

– Какой? – встрепенулся Дубов.

– Сообщник Бурцева очухается, встанет и уйдет, – сказал я. – Вместе с вашей расчудесной барсеткой, которая наверняка стоит ненамного меньше ее содержимого.

Дубов извлек из кармана небольшой брелок и помахал им перед моими глазами:

– Как только сработает генератор, эта штуковина запищит. Мои люди будут на месте уже через несколько секунд.

«Минут, – поправил я его мысленно. – Исполнителям на сборы требуется времени всегда больше, чем это планируется организаторами».

Когда Дубов наконец удалился, я опрокинулся на кровать, вперил взгляд в потолок и с облегчением подумал, что видел этого человека в последний раз.

Мечты, мечты, где ваша сладость?..

Пустующая ложбинка между грудями девицы была такой ширины, что там запросто могла уместиться брошь размером с кофейное блюдечко. Двух чашек из того же сервиза хватило бы, чтобы прикрыть девицыны грудки, но она, наоборот, выставляла их перед собой с горделивым видом.

Ее дружок был развернут ко мне спиной, но даже по его плоскому затылку легко было определить, что он глуп как пробка. Увидев перед собой две жалкие грудки, он хлопнул себя по ляжкам и что-то восхищенно воскликнул по-немецки. После чего проворно спустил штаны до щиколоток и принялся хвастаться девице тем, что носил под ними. Ее глаза стали величиной с отсутствующие чашки, когда она неблагозвучно заголосила в ответ, усевшись в постели чуть ли не на шпагат.

Я выключил телевизор, видеомагнитофон и пригорюнился в кресле, свесив голову чуть ли не до коленей. Обескуражила меня не низкопробная тевтонская порнуха, которую мне пришлось бегло просмотреть за минувшие полчаса. Дело было также не в убогой фантазии педантично сношающихся немцев. Проблема состояла в том, что кинули меня самого. Сам не знаю, какое чувство подсказало мне еще раз просмотреть кассету, прежде чем пуститься в бега, – шестое, а может быть, даже десятое. Главное, что я это сделал. И вместо видеоматериалов о трагедии на Пушкинской площади обнаружил вот эту галиматью.

Кассету незаметно подменили, как прежде сделал это я сам. Но Дубов не заметил пропажи, а потому мог еще некоторое время не отчаиваться по этому поводу. А вот у меня настроение было совершенно убитое. Сплошное «гитлер капут», да и только. Беспросветное «хенде хох».

Особенно обидным казалось то, что похититель, как бы издеваясь, подсунул мне откровенную порнографию вместо какого-нибудь завалящего «Титаника» или «Брата-2», на худой конец.

Я вскинул голову. «На худой конец»! Мне моментально вспомнилось, как пошленько хихикала жена… нет, теперь уже вдова Марка, услышав от меня это образное выражение. Натали! Королева красоты, жрица орального секса. Эффектная блондинка, предпочитающая пахнуть перезрелыми киви, вместо того чтобы отдать должное чистой воде и душистому мылу. Это она оставила сомнительное благоухание «Фа» в комнате во время моего отсутствия, а еще раньше готова была не только ублажать меня за интересующую информацию, но и деньги за нее выложить. Хорошие, между прочим, деньги: пять тысяч баксов. Учитывая, что кассета досталась ей даром, получалась весьма солидная экономия вдовьего бюджета.