Уоррен Мерфи - Война претендентов

– Черт побери! Это жена толкнула меня на такое!

– Плохо! Надо немедленно разморозить счета!

– Легко сказать, а сделать трудно, Смит. Начнутся вопросы... А не удовлетворятся ли пока ваши люди авансом?

– Крайне маловероятно.

– Может, нам удастся наскрести денег со счетов других агентств. Ну, скажем, ЦРУ, Управление перспективных научно-исследовательских работ Министерства обороны, еще что-нибудь в том же роде...

– Я готов пойти на любой шаг при условии, что организация останется полной тайной для широкой общественности, господин Президент.

– Вот и отлично! Какая сумма вам требуется?

Смит назвал цифру.

Президент чуть не свалился с кровати. Несколько раз глубоко вздохнув, он переспросил неожиданно слабым, тоненьким голоском:

– Сколько-сколько?

– В этом году было предусмотрено некоторое увеличение суммы, – деланно равнодушно произнес Смит.

Как бы в прострации скидывая с ног ботинки, Президент сказал:

– Нет. Невозможно. Никакого увеличения. Придется урезать свои потребности. Эти ваши люди, что они о себе вообразили?

– Вы видели их в действии. Они спасли вам жизнь.

– Знаю. Но если я стану удовлетворять все их прихоти, то очень скоро казна государства опустеет!

– Господин Президент, они объявили всему миру, что готовы рассмотреть предложения о найме от других государств. У меня есть все основания полагать, что слух о разрыве их контракта с США спровоцировал наглое поведение мексиканского правительства.

– Вы что, хотите сказать, что мексиканцы осмелились на такое, потому что считают нас без ваших людей беззащитными? Но вы забываете о нашем ядерном оружии!

– Мы действительно воспользуемся ядерным оружием? – недоверчиво спросил Смит.

– Конечно. Впрочем, это крайняя мера. Страшно даже представить, что произойдет, если в Гольфстрим попадет радиоактивная пыль.

– Вот именно! А если Мексика или любое другое государство переманит к себе мастеров Синанджу, вы можете внезапно умереть во сне вполне естественной смертью. Никто даже и не заподозрит, что вас убили.

– Я прекрасно все понимаю, а что делать? Бюджет и так трещит по швам!

– Но эти деньги просто необходимо найти!

– Хорошо, я перезвоню вам позже. – Президент повесил трубку.

Осторожно спрыгнув с кровати, он в одних носках неслышно пересек комнату и тихонько потянул входную дверь на себя. В комнату чуть не упала Первая леди, подслушивавшая под дверью.

– Из-за тебя, – сурово произнес Президент, – мы потеряли самых надежных защитников!

– Не понимаю, о чем ты, – пробормотала, смутившись, Первая леди с покрасневшими от стыда и гнева щеками. Тут в голову Президенту пришла замечательная идея.

– Сейчас я тебя накажу. – Он прямо-таки задыхался от ярости.

– За что?

– Да вот за это самое!

Внезапно обхватив жену за талию, он потащил ее к кровати.

– Только не сейчас! Сейчас не время! – запротестовала Первая леди.

– Я вовсе не это собираюсь делать! – рявкнул Президент, резко сел на кровать и перекинул жену через колено. А потом принялся шлепать ее по заду, приговаривая: – Нечего лезть не в свои дела! Никогда не лезь не в свои дела, черт бы тебя побрал!

Римо вернулся домой уже заполночь. Сунув сотню долларов таксисту на чай, он направился было к входной двери, но на крыльце наткнулся на пьяницу, все еще сжимавшего в руке бутылку водки.

– Вот здорово! – пробормотал Римо. – Только этого мне не хватало!

Бедолага был пьян в стельку, впрочем, когда Римо одной рукой схватил его за шиворот, а другой отобрал бутылку, он зашевелился. И приветственно подняв руку, пробормотал по-русски:

– До свидания...

– И тебе того же, дружище, – отозвался Римо, не разобрав ни слова.

– Америка хорошо, – на плохом английском пробормотал пьяница.

– Да, отличная страна. Надеюсь, на сей раз я поживу тут с месячишко, – откликнулся Римо.

Обхватив безвольное тело, он оттащил беднягу на улицу и бросил у кустов. Район обычно патрулировали полицейские машины; они наверняка подберут несчастного, отвезут в полицейский участок, и там-то он уж проспится.

– Я не клоун! – пробормотал пьяница.

– Ну, это как посмотреть, – возразил Римо, выливая остатки водки.

Тут он заметил на бутылке не совсем обычную этикетку. На ней был изображен какой-то отчаянный забияка, на голове у него красовалась кепка с черным козырьком, весьма смахивавшая на старомодную фуражку трамвайного кондуктора середины века. Римо с удивлением уставился на карман пальто пьянчужки – оттуда выглядывала точно такая же кепка! Бросив взгляд на его лицо, он отметил несомненное сходство с портретом на этикетке – такое же задиристое выражение, только размытое алкоголем. Из уголка рта стекала слюна.