Юлия Тимченко - Мачо. Чмо

Нет, что-то слишком все идеально… После всех коронных подсрачников от Анжелы Especially for Александр уже невозможно верить во что-то хорошее. Нужно убедиться.

– Куда летим? – спросил Саша, у женщины, сидящей напротив.

Та вылупилась на него ошарашенными глазами, как у рыбки телескопика. Видно было, что в ее мыслительном процессе произошел сбой. Минут десять прошло, и только тогда она неуверенно ответила:

– В Питер.

Можно только фантазировать, что в этот момент происходило у нее в голове. Скорее всего, девушка подумала: что за тип? Спрашивает, куда летим. Он маньяк? Хуже, экстремист, наркоман, шизофреник, как можно лететь в самолете и не знать, куда он направляется? А может, это такой неудачный способ познакомится? Нет, он точно псих. Нужно сматываться, пока не поздно, а куда? Куда ты денешься с подводной лодки? Так еще и смотрит странно так. Точно маньяк. А если у него бомба?

Знала бы несчастная, что сейчас Александр сам своей персоной ходячая граната. К своему счастью, Саша не знал о ее планах, поэтому был счастлив в своем неведении и радовался как младенец. Наивный…

– Ураааа, домой. Секс и виски, кокс карибский, мак и диски, свежие быстрые. Секс…Секс…Секс…

Саша совершенно не контролировал всплески радости и не осознавал, что песенку свою он поет вслух, при этом сдабривал ее весьма некультурными эротическими жестами. Тем временем девушка-телескопик влипла в свое сиденье и закрыла руками глаза. Увидев ее смущение, Саша в своем репертуаре решил еще больше подлить масла в огонь и начал делать ей неприличные знаки внимания. От смущения ее начало трусить, а этого идиота это лишь больше подзадоривало. Сложно сказать, что именно нашло на Александра. Или это у него от радости крышу снесло, или это так выражался его огромный страх полетов. Да, оказалось, что не такой он уж и бесстрашный, Александр Тор. Каждый полет на самолете давался ему с огромным трудом. Поэтому и сидел Саша в своем Питере и боялся высунуть нос куда-то за черту России. Так бы уже его похождения перешли черту родины-матушки. Все эта треклятая железная птица «Сапсан» не дала ему расширить ассортимент иностранным товаром. Сейчас Саша больше напоминал не Тора, а Александра Реву и окончательно заигрался.

– Хочешь меня детка? – заговорил в Торе Артур Пирожков.

Девушка напряглась, покраснела, запотевшие очечки на макушку натянула и как заорет:

– Папа!..

Валуева знаете? Ну вот, примерно такого плана поднялось тело из первого сиденья.

– Какой покойник потревожил мою белочку?

Хоть и слажен фигурой мистер Тор, как Аполлон, и ростом ему ближе дядя Степа, а репнуло очко, ой репнуло. Перепуганная дылда по имени Саша ринулся наутек:

– Да ну на фиг. Я еще только жить начинаю.

Саша ринулся наутек, разъяренный русский медведь за ним, а злопамятная девочка (надо же какая оказалась) подставила ему подножку. Сашка шлепнулся на пол, стукнулся головой, скорее всего, получил легкое сотрясение башки, но это мелочи по сравнению с тем, что было дальше… Перепуганный сотрясенный Саша начал ползти в буквальном смысле, ковровая дорожка смялась, здоровяк, бегущий за ним, перецепился, но успел схватить сбежавшего маньяка за ногу, точнее, за туфлю.

– Отвали горилла!

Саша полз в сторону туалета – это был единственный шанс спастись.

– Сучонок мелкий, я из тебя все дерьмо выбью.

– Так вот ты какая смертюшка моя, – подумал Саша.

И тут… Загорелся яркий свет и явился ангел во плоти. Длинноволосая блондинка открыла дверь туалета, затем слово молвила:

– Ползи сюда, бегом.

Саша сделал рывок – и бинго, он на свободе. Забежал в кабинку и закрыл дверь. Правда, оставил он буйволу на память свою левую фирменную туфлю за 800 долларов, но это была сносная плата за жизнь.

Упустив добычу, разъярённый бык разозлился не на шутку:

– Стой золушка, куда же ты? Это же я твой принц. От судьбы не убежишь. – Здоровяк держал туфлю в руке, гасил по дверям и приговаривал угрозы все более и более зловещим тоном. А потом вовсе стал петь душу леденящие песенки: – Я тебя найдууу, все переверну.

Пятая точка Саши сжалась до однородной массы, все тело трусило, глаза вылезали из орбит. И тут наконец-то услышал среди зловещего голоса циклопа еще один писклявый смешок. Даже не смешок, а конкретный истерический смех его спасительницы.

– Не смешно! – грубо отрезал Саша.

– Да? Извини, показалось, адьес. – Девушка повернула ручку двери.

Жизнь Александра висела на волоске.