Юлия Тимченко - Мнелмонд

Редактор Дедович Марина

Дизайнер обложки Татьяна Власюк

Корректор Виктория Тимченко

© Юлия Тимченко, 2022

© Татьяна Власюк, дизайн обложки, 2022

ISBN 978-5-0056-1202-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

Посвящается вечной борьбе добра и зла, которая каждую секунду происходит в наших душах…

Предисловие:

Почему мы так любим читать книги? Особенно что-то о любви, о чудесах. О том, что за гранью реальности. Почему же мы так любим об этом читать? С книгой мы переносимся мир выдуманной реальности. Где все может быть, полет фантазии неограничен. Полная свобода и отсутствие стереотипов. В книгах еще живы настоящая любовь, приключения и романтика. Какие же это сладкие ощущения. А что, если это не просто книга? Не совсем выдуманный сюжет. Может, есть люди, которые пережили что-то подобное в реальности. Как узнать? Но это было, есть и остается в светлой памяти и шрамах на руках.

Судьба зовет каждого следовать за ней. И она светлая. А то, что мы приходим к темному туннелю, в этом виноваты только мы. Вовсе нас никто не заставлял сходить с пути. Но ты можешь еще вернуться, там же остались твои следы. Вернись на правильную дорогу, а то найдется засранец, судьба которого – заметать твои следы и топтать поверх свои, которые, к сожалению, ведут в тупик!

Глория Леаль

Это очень странно, то, что не поддается объяснению, за гранью разума. Я проснулась посреди ночи, точнее, и не проснулась, все происходило на бессознательном уровне. В голове крутилось словосочетание из букв «Мнелмонд», потянулась к телефону и записала это слово в сообщениях. Ночь была беспокойная. Что-то снилось, все как-то смешалось, самое интересное, что наутро ничего не могла вспомнить. Целый день ходила как под гипнозом.

Еще буквально вчера жила в большом областном центре. А теперь здесь, в городе Мнелмонд, и сама еще до конца не верю в это.

Никогда раньше не слышала ничего за этот город, он как бы изгой среди остальных. Даже живет своей отдельной жизнью. Почему именно «Мнелмонд»? Как я сюда попала? Этот вопрос до сих пор не нашел своего ответа. В какой-то момент мне стало невыносимо жить в большом городе. Постоянные гонки, кто быстрее, жестокая конкуренция и борьба за выживание. Эти вечные проблемы. Какой-то замкнутый круг. К тому же мне совсем не везло. Ни в личной жизни, ни в жизни общественной. Я не борец, совсем не приспособлена для войны и конкуренции. С работой было очень сложно, только окончила последний курс института. Пыталась устроиться на работу. По специальности не брали, не по специальности – не выдерживала. Слишком сильная конкуренция, я не могла делать так, как требовали обстоятельства. Нужно быть жесткой, сильной и безразличной к другим людям. Я так не смогла. Да и вообще не создана для земной жизни.

Постоянно летаю в облаках. В своих грезах и мечтах. Чтобы выжить в

большом городе, нужно быть приземленным человеком, иначе унесет, как в случае со мной. Ну а личная жизнь вообще оставляла желать лучшего. Никогда ни с кем не встречалась, не то чтобы возможности не было. Совсем наоборот. Не хотелось. Не решалась. Сколько себя помню, подружки постоянно тягали на свидания. И что-то оно все не то. Думаю, проблема во мне. И так она, жизнь, кружилась, вертелась, но я не знала покоя. Чувство, что не на своем месте, не покидало. Мне здесь не место. И постоянный осадок. Утром, просыпаясь, думаю – новый день, и снова как по накатанной. Вечером перед сном мучают мысли о бездарно проведенном дне. Как будто что-то упускала с каждой минутой. В сердце пустота, в мыслях лабиринты, и казалось, выхода из этого нет. Чтобы как-то заполнить эту пустоту – искала. Вечные поиски себя и кого-то еще, не знаю кого, и это сводит с ума. Старалась чем-то заниматься, чтобы меньше думать, но это не особо помогало, мысли все равно приходили вне зависимости от моих желаний.

Оставался один способ держать себя на волне. Учеба, работа, недолговечная, но все же. После всего посиделки с друзьями, что-нибудь, где-нибудь. И так каждый день. Не могу сказать, что это доставляло удовольствие, но спасало от одиночества. Если же оставалось свободное время, старалась его чем-то занять, бегала по разным кружкам, но никогда не доводила начатое до конца, сдавалась при малейших трудностях. Чем только не занималась. И на музыкальных инструментах играла, гитара, барабаны, даже немножко бубен, ха-ха… Песни писала. Бросила, хотя играть для себя не перестала. На двадцатилетие мама подарила барабанную установку на. Она такая красивая, черная с синими полосками, с моими инициалами на большом барабане. Игра на ударных инструментах – своего рода разрядка.