Юлия Тимченко - Мнелмонд

Очень хороший способ борьбы со стрессом или агрессией. Песни так и продолжаю писать, только вот мои умения в игре на гитаре не позволяют создавать музыку к ним. Так вот они и остаются, лишь на бумаге. Некоторые все же играю, но под простые аккорды, но это ведь не то. Еще танцам училась, и спортивным и восточным, а в детстве даже эстрадный стиль пробовала, даже костюм шили. Тоже бросила. А сколько видов спорта перепробовала. Остановилась на большом теннисе. Единственное, что еще не бросила. Это мой спасательный круг. На корте только и живу. И все равно это не то. Поздно начала заниматься, так и останусь любителем. Но главное, что нравится.

Дома почти не бываю, а если и бываю, то закрываюсь у себя в комнате и пишу. Не знаю, что из этого выйдет, но, похоже, это единственное, что происходит независимо от моей воли и желаний. Это просто льется изнутри. Не могу прекратить писать. Бросаю, не закончив одно, потом все равно возвращаюсь, только вот начинаю все сначала. Так и не закончив предыдущее. Когда же научусь доводить начатое дело до конца? Я в постоянном поиске себя. Все ищу и ищу, но так ничего не нахожу.

Единственный человек, который держал в этом городе, мама, я не хотела оставлять ее одну. Она самый важный человек в моей жизни. Но у мамы теперь новый муж. И она, похоже, счастлива, и я рада за нее. Наконец-то начала жить так как заслуживает. Вот что значит найти любовь, и возраст здесь не имеет никакого значения, быть счастливой можно всегда. Теперь я не боялась оставлять ее одну, она не одна. Гадали с родственниками в начале этого года на Рождество. до этого не верила в гадание. Кто бы мог подумать. Мама вытащила обручальное кольцо. И вот она замужем, как же быстро все произошло. Не верится. Мы гадали несколькими способами. Мама вытащила картинку с ребенком, потом колечко обручальное, половина уже свершилась, так что все возможно. А я вытащила любовь и луковицу. Что значит слезы. И была «очень рада.» Любовь и слезы – какое «замечательное» сочетание. Но гадание на кофейной гуще добило окончательно. Чего там только не было. Боюсь, всего не передать. Я на дне, точнее, мой профиль, а вокруг и силуэт с рожками, и такой же с крылышками. И горы повсюду. И сердце, и опасность, и клетка, зверюшек всяких много, и оружие было. Что хочешь, я поражалась, как это весь музей поместился на одной чашке. Все в шутку посмеялись, каждый сказал свое слово о насыщенности моей будущей жизни, да и забыли, я бы сама забыла. Только почему-то не забывается. Теперь зная, как все сошлось у остальных, стала бояться своей участи. Да нет, я не верю в эти гадания, глупости это все. Просто дурное воображение.

Наконец-то окончила институт, с одной стороны, радость, хоть что-то довела до конца, с другой – тоска: что же теперь делать, чем заниматься? Праздник по окончанию учебы и получению диплома прошел на ура. У меня еще никогда не было выпускного, с вечерними платьями. Все было сказочно. Но чувство пустоты не покидало никогда. В один прекрасный момент просто не выдержала. Я должна уехать, и повод нашелся. Решила поступать во второй вуз. Мама мое желание не одобрила, но думаю, в глубине души понимала. Ей самой больно было смотреть на мои терзания. Видеть дочь угнетенной, пустой, словно овощ, либо же бомбой с часовым механизмом.

Никогда не знаешь, где эта граната взорвется. Мама не хотела такой жизни для единственного ребенка. И боялась, что я что-то с собой сделаю или вляпаюсь куда-то. Все возможно, ведь моя пятая точка регулярно искала приключений. Могла плохо закончить, и мама это понимала. Постоянно бунтовала, много что происходило вокруг, вызывало во мне бурю эмоций. Не могла мириться с несправедливостью, отсутствием правды, с лживостью и лицемерием, беззаконьем. Очень многое расходилось с моим пониманием. Этого принять, понять, как ни пыталась, не могла. Законы жизни были для меня дикими, непонятными. Очень глубоко переживала. Что не могу ничего с этим поделать.

Видела зло и не могла его остановить. Последний вечер в городе меня охватила такая хандра, представить страшно. Плохие мысли лезли в голову, сомнения и страх. Уже была готова отказаться от задуманного, как мой взгляд остановился на одном сообщении в черновиках. Мнелмонд… чтобы это значило? И я вспомнила о той ночи. О том как говорила во сне это слово и, продолжая находиться в состоянии сна, написала это таинственное послание в телефон. Около часа сидела, уставившись в экран мобильного. Мнелмонд… что за слово такое? Мне казалось, что это послание, может, шифр какой-то, но не могла его расшифровать. Надеялась, может, в Интернете найду информацию, но нет, казалось, такого вовсе не существует. Интуиция подсказывала, что это значит гораздо больше, чем кажется, но ничего не приходило на ум. Впервые в жизни не сошла с пути. Теперь стою на автовокзале. А мысли все об этом слове, оно несло с собой какую-то энергию. Нет это просто набор букв, я знаю.