Giorgia Giorgi - El Ama De Casa Ideal

Después de un año de investigación …

¡Eres muy mayor! – a los 25, ¿¿¿una ya es mayor ???

¡Eres demasiado joven para cubrir tareas tan importantes!, ¡No creí que fuera una solicitud tan ambiciosa el ser empleada de una oficina de envíos anónima!

Acabas de casarte, ¡seguramente querrás niños y la compañía no puede contratar personal que mañana estará de reposo por maternidad!, me disculpas pero: ¿desde cuándo un niño es considerado una desgracia peor que el virus del Ébola?.

Y después de un tiempo, lentamente, dejas de buscar. Sin embargo, en absoluto, siempre mantén tus oídos abiertos, en caso de que surja una tentadora oferta de trabajo. ¿Cómo? ¿Mientras compras en la carnicería? Lo máximo que puede pasar es debas reemplazar por algunos meses a la cajera que se ha ido de licencia de maternidad, pero que en esos días se verá obligada a regresar con el bebé unido al pecho y sostenido entre sus brazos mientras golpea los recibos, para no perder su puesto, antes de que alguien más (en este caso tú), pueda sustituirla.

Después de los meses también pasan los años y después de la incomodidad viene la resignación. Y mientras, el escalofriante pensamiento se cuela en tu cabeza, quizás deberás dedicarte exclusivamente a la casa por un tiempo indefinido, casi empiezas a odiar a tu marido, que de hecho ¡no tiene la culpa de salir todos los días a trabajar!, afortunadamente, agrego yo.

No puedes ni salir con tus excompañeras de estudio (E.C.E), ellas trabajan y están muy satisfechas con su vida, sin aliento para correr después de tantas reuniones, informes, presupuestos, conferencias, tienen cosas importantes como la elección del traje para usar el lunes, porque hay un encuentro con un posible cliente que no puede dejar que se escape.

Por supuesto, ellas pueden permitirse ir al peluquero una vez a la semana para un corte, tú en cambio das vuelta con soltura a 5 cm de raiz de cabello con tu color natural diciendo que está de moda y que se puede confundir fácilmente con un shatush natural. Al menos eso es lo que piensas y el hecho de enfrentarte todos los días con tus amigas, madres, esposas y compañeras en la desgracia, no justifica tu cabello bicolor en absoluto.

Volviendo a nuestras ex, y enfatizo ex, E.C.E. (si no lo recuerdas, lo escribí, es el acrónimo de ExCompañeras de Estudio), ellas sí, se pueden depilar cada 15 días, tú, para ahorrar dinero, realizas la depilación casera más o menos dos veces al año con el cambio de estación. Con la excusa de que en el invierno se usan tanto las pantimedias, no te preocupas mucho. Pero no te sorprenda si alguna noche intentas calentar tus pies poniéndolos en estrecho contacto con los de tu esposo debajo de la colcha y, a la más ligera yuxtaposición con sus pantorrillas peludas, se activa de inmediato el procedimiento de divorcio por violencia psicológica y maltrato.

El caso de nuestra querida E.C.E. es tratado en detalle. Siempre tienen el cajón lleno de ropas íntimas combinadas para cada atuendo y para cada ocasión, trabajo, placer, etc.

¡No, por favor no!

Dejen de pensar en sus cajones en este momento, fue un golpe bajo de mi parte tocar esta tecla sin la debida preparación. Hablaremos de eso más tarde.

Volvamos a nuestros especímenes E.C.E., se quedan más allá del horario de trabajo porque sabemos que la disponibilidad siempre es bienvenida, pero sabemos la verdadera razón por la que pueden hacerlo, y es que en casa no habrá esperando bocas hambrientas aullando de pequeños lobatos, y, si queremos, incluso de un padre lobo.

Se van de la oficina en un momento que es impensable para nosotros si queremos llevar adelante una casa, y todas van al gimnasio, incluso si está del otro lado de la ciudad, incluso si, dentro del radio de un kilómetro, no hay estacionamiento, incluso si etc., etc. Pero a quien le importa una multa por estacionarse en un sitio prohibido, total, ¡no tiene que pagar una cantina escolar!

Se me olvidaba, antes de unirse a las almohadillas invisibles en las caderas, se encontrarán con su amiga, una mujer profesional, para tomar un aperitivo. No hagas esa cara, no es una mala palabra, ni una enfermedad exantemática. Es simplemente una manera de cenar muy a la moda, y dicen, incluso muy barato, después de todo, se trata de una cena. Por lo tanto (nosotras) nos engañamos a nosotras mismasal creer haber ahorrado una gran cantidad de dinero.Gastar 10 euros por dos pizzas secas en mi opinión, es un robo. Dos rústicos y un sándwich cortado en cuatro porciones hacen que esta pseudo-cena sea, sin duda, muy agradable en apariencia, pero me pregunto: ¿Cómo haré después de tener abierto el paladar para despistar hambre?. No, no lo creo, creo que todo es una primera parte, solo salude a su amiga y doble la esquina, ambas se apresurarán a comer pizza o kebab strafogarsi en la primera tienda abierta en la calle.

En una cacerola caliente coloque el jugo de medio limón y agregue un vaso de azúcar. Mezcle bien. Agregue una cucharada de miel, hierva y revuelva durante 10 minutos. Apague el fuego. Dejar enfriar. Mezcle y amase bien la mezcla (durante aproximadamente 5 minutos) hasta que se convierta en una bola de crema.

Contraseña: "Organización".

He descubierto, después de años y años, que es suficiente planificar todo bien para ahorrar esfuerzo y dinero. ¡Es verdad! Tan pronto como me casé, pensé que podría ir a casa y preparar una pequeña cena espectacular para mi amor, comer y mirar una película temprano en la noche, tal vez incluso, hacer una llamada telefónica de 20 minutos (¡como mínimo!) a mi mejor amiga.

Luego, casi de inmediato de haber empezado,me doy cuenta de que para elaborar esa cena especial requiero de mucho mas tiempo del que tengo disponible.

¿Cuántas de ustedes tienen un libro de recetas en casa? Ya sabes, donde dice "tiempo de preparación: 15 minutos". Ahora me pregunto y te pregunto: ¿quién decide cuánto tiempo lleva lavar los ingredientes de una ensalada mientras tu hijo grita: "¡mamá!”, “¡mamá!", como si fuese un martillo neumático?

En este sentido, abro un pequeño paréntesis: ¿Has notado que durante meses después del nacimiento de tu primer hijo, esperas con ansiedad y emoción ese momento en que tu pequeño pronunciará por primera vez esa palabra mágica, dulce y tierna: "mamá"?

Lo que nadie te ha advertido es que a partir de ese momento nunca dejará de hacerlo. También te llamará cuando, exhausto, simule incontinencia urinaria para quedarse solo diez minutos en el baño. Pero el pobre cachorro indefenso esperará detrás de la puerta del baño para reanudar, una vez que te vas, el llamado desde donde lo dejaste. Y si por casualidad pasas más de treinta minutos sin que tu hijo te busque, entonces comenzarás a tener dudas sobre ti misma y te preguntarás aterrorizada "pero, ¿realmente existo?"

Regresemos a nuestra cocina rápida.

Si es posible, siempre en esos quince minutos sugeridos por la famosa colección de recetas rápidas, sofreir el ajo en aceite sin dejar que se queme, mientras preparas, extiendes la ropa, escuchas la lección la historia del niño que tiene como tarea escrita para el día siguiente y solo será tu culpa si no la pasa, entonces, no podrás explicar que había un riesgo de incendio en la cocina.