Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

После собеседования при поступлении в СВВМИУ вылетает взмыленный Буба из кабинета приемной комиссии. Мы ему: «Приняли?». Буба нам: «Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому». «На какие вопросы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». – «Что такое ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организация Объединенных Наций!».

Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, перекуривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я… Вот у меня мечта есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два. Пауза… Обшить его мехом… Пауза… Затяжка… И завалить дубиной… как мамонта…».

Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение. Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба почти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не обнаружили ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, какие Буба наш, очень уважал. Необходимо отметить, что от Бубы запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг видим на столе стоит флакон из-под заграничного парфюма. А флакончик был какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот того же размера.

Подошли, понюхали Бубу, потом отвернули крышку флакона – один и тот же запах. В этот момент послышались удивленные вскрики ребят, которые все это время Бубу откачивали. Буба, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит глазами размером в шесть копеек и выдыхает: «А у нее что – крышка отворачивается?! А я!.. Три часа подряд!.. себе в рот из нее!.. Пшикал!!!».

Скимиздил однажды где-то Буба мотоцикл и решил сделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Приделал к багажнику парашютную сумку, которую спер в ближайшей летной части, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал по дороге. Разогнавшись до максимума, где-то до 120 км/час, дернул ногой. Мотоцикл встал, как вкопанный, а так как физику никто не отменял, Буба полетел дальше.

Но это еще не последняя мотоциклетная история. Буба ошивался рядом с аэродромом и ездил через него на мотоцикле. На въезде было КПП со шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому Буба, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде.

На аэродроме было много грибов, и его подруга просилась за грибами. Однажды она Бубу уговорила, он ее взял с собой, и оба на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Буба привычно наклонил голову и услышал сзади удар…

Грибов они не собрали в тот раз, были разборки, больше подруга на аэродром не просилась.

Когда Буба сбежал за границу, то большим геройством среди его братии считалось собрать небольшую кампанию и отправиться по грибы – ягоды в сторону финской границы, то есть в зону теоретически закрытую, и собрать как можно больше даров леса в непосредственной близости от границы. Как-то поехали они, заехали, выпили, закусили, разбрелись – в общем, дальше почти как у Веллера. Буба, конечно же, заблудился. Ходил около суток, выходит к небольшой сторожке, там, однако крестьянин косит сено. Ну, и сами понимаете, как по закону жанра положено, крестьянин этот говорит ему: «Ой ти гой еси, добрый молодец, зашел ты однаккко, на финска территоориияя, я есть потомок русская семья, немношько говорить по-русски…» , и так далее. Буба заплакал горько и стал, как и веллеровский герой, рвать на себе рубаху и проситься домой. Мужик ему говорит: «Труднооо тебе однакко придётся! Границу ты только что перешёл. Посиди, обогрейся, поешь и ступай, коли хочешь. Вон там за тоой соопкой есть небольшой долинка, но там воокруг пограничные посты и на всех сопках сидят снайперы. Ты счастливый человек, раз сюда незамеченным пришел! Удастся ли тебе живым доползти обратно? Ты, как окажешься в долинке, ляг и тихонько ползи, проползи всю долинку, а там увидишь деревню – она уже на русской стороне!» . Буба наш бедный, но патриотичный, и пополз. Полз он с утра до вечера, несколько раз прощался с жизнью. Приполз в эту деревеньку, пошёл сдаваться в сельсовет, а ему там говорят: «Ты что мужик дурной! До финской деревни 50 километров!». «…!..!..!!!!!!» – сказал наш герой – А что же мне там этот финн на опушке присоветовал?». «А это не финн, это наш лесник, он шутник вообще у нас!».