Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)

В последнее время появились вести о том, что Буба сменил ориентацию. Сейчас морщим репу – суровая ли это действительность или как….

На первом курсе СВВМИУ на одном из занятий по морской практике вызывают нашего курсанта Бубу, и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог… Преподаватель уже начинает подсказывать: «Ну, посмотри наверх!». Буба, смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше преподаватель уже сам встает, берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: «А вот это что?». «Что?» – спрашивает первокурсник Буба. «Это Северный Ледовитый Океан!!!» – преподаватель уже чуть ли не кричит. «Аааааааа…, а я думал, это НЕБО…» – промолвил Буба.

При поступлении в училище нас заставили проплыть в полном обмундировании, с вещмешками и так далее. Буба из «сапогов» поступал, почти не умел плавать, ну мы ему и посоветовали в голенища сапог пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло у него к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении Буба пускал пузыри, пока преподаватели с кафедры ФИЗО поняли, что Ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть.

Бубу конечно спасли, но продолжать заплыв у нас сил уже не было.

Однажды летом 1969 года в одной из воинских частей г. Козельска, где срочную службу проходил Буба, столовая была закрыта на ремонт и вся толпа военных питалась из полевых кухонь. Ранним утром наряд готовил кухню к завтраку. Славному бойцу Бубе дается задание разжечь кухню. Открывает Буба печку, в ней угли со вчерашнего дня, и поступает нормальным армейским способом – берет кружку солярки и льет внутрь. Необходимо отметить, что солярка это не бензин – сразу не горит, только зашипела и все. Он вторую кружечку (еще 300 грамм) опять шипит, а не горит. Буба нагибается к дверце и начинает раздувать угольки. Раздул. Пары этой самой солярки рванули так, что «…город подумал ученья идут…». К счастью, Буба чудом успел закрыть глаза. Морду ему обожгло прямо-таки высокохудожественно: получился индеец в полной боевой раскраске. В госпитале он полежал около месяца, а сама «раскраска» не сошла до сих пор. Тогда, наверное, он и заработал кличку «Краснорожий».

В одном из классов средней школы (где в коридорах ошивался наш Буба в молодости) захолустной деревеньки Павлов – Посад под Москвой изучали на уроке литературы «Поднятую целину» Шолохова. Вызывает учитель по литературе раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Бубу. Как всегда не готов наш юный друг, но начинает выкручиваться (что впоследствии делал и делает в жизни): «Макар Нагульнов, э-э-э, был казаком. Э-э-э он служил в царской армии… казаком. – А потом в Красной Армии, э-э-э, казаком». Литераторша, которую он уже достал свои идиотизмом, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет два балла как с куста. «А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз – продолжает Буба, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на красной морде, добавляет: «И там тоже был казаком». Здесь и началось по полной программе – два балла, вон из класса, с папой и мамой к директору. Все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, дала Бубе три дня на изучение «Поднятой целины». В установленный срок снова вызвала Бубу к доске. И надо ж такому случиться, что этот чудила снова совершил беспримерный литературный подвиг. Вышел он к доске, белый как мел и стал, заикаясь рассказывать: «Макар Нагульнов был…» – и онемел. «Казаком» – взревел класс, и все попадали. Пауза «Коммунистом» – выдавил Буба. Смех в классе перешел в шторм. А Буба продолжает: «Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену… Пауза. Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она, вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет: – «Не застал своей жены». Пауза. Смех усиливается еще больше. «Она была убита». С первых парт шипят «Самоубийство, самоубийство». «Сама убилась» – поясняет этот идиот.

В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: «Семья распалась». Полный абзац! Из класса всех выносят в судорогах.