Пэтро Москаль: А шо? Анекдоты про хохлов

— Вася, ду ю спик инглиш?

— Шо-о?

— Маня, ду ю спик инглиш?

— Шо-о?

— Мыкола, ду ю спик инглиш?

— Ноу, ай донт спик инглиш.

— Шо-о?

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

— Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

— А ты что, голодный?

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

— Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

— Нет, это рояль.

— А шо там в углу белеется, жиды?!!

— Нет, то клавиши на рояле.

— А шо они каки-то желтеньки?

— Так ведь сделаны из слоновой кости!

— От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

— Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

— Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

— А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

— Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

— Кум, шо будем спивать?

— Та погодь, кум, нога попала в колесо!

— О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие — как у гетмана.

И вдруг тихий голос из зала:

— А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!

— Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?

— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохол делится воспоминаниями:

— Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.

— И вас наградили?

— А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

— Ну что, есть там что-нибудь?

— Уже ничего!

— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!

— А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

— Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..

— Сало! — орет хохол из заднего ряда.

— О, ноу сало… Сальома!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:

— Хохлы в деревне есть?

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

— А что это вы тут охраняете?

— Автоматы, гранаты, пулеметы…

— А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!

Автоматная очередь.

— Ты бачь, яка собака!

Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:

— Хальт! Хенде хох!

Хохол залег и промяукал — прокатило.

Следом ползет казах. Ему тоже:

— Хальт! Хенде хох!

А казах:

— Это другая кошка ползет!

Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.

Русская спрашивает:

— А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!

— А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…

Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.

— Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…

Попугаю это надоело, и он как крикнет:

— Пошла отсюда на…

— Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

— Что, посылку из дома получил?

— Прислали, — отвечает хохол. — А ты что, сала хочешь?

— Ага.

— Ну напиши, пусть вышлют.