Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы

— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?

— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?

2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.

Одесса. Идут два китайца. Один другому:

— Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

— Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!

Мойша, недовольно:

— Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!..

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал, вы с шиком хотите…

— Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

— Что? Это на что вы намекаете — «не считая вас»?!

— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

Голос из зала:

— И шо, по-вашему, это от большого ума?

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

— Мне, пожалуйста, Сару.

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

— Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много, боже ж мой?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:

— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…

— Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:

— Таки стойте, стойте, стойте!

Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:

— Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.

Одесса. Ювелирный магазин:

— Сколько стоит это кольцо?

— Сто тысяч.

— Кошмар!!! А вот это сколько?

— Два кошмара, мадам.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрел?

— Теорию относительности.

— И что, ее можно мазать на хлеб?

— Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

Старый одесский портной делится с другом:

— Если бы я был царь, я был бы его богаче!

— Почему?

— Я бы еще же немножечко шил.

Одесса. Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

— Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?