Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Что мужчина желает услышать от девушки?

– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?..

На курорте:

– Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…

– Колготки снимать? – спрашивает она.

– Зачем? Я так перелезу.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

– В озере…

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, почему ты мне не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

– (Не отрываясь от газеты.) Да вроде оба ничего.

– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!

– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чегонибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.

Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду рассказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки воо-от такой малюсенький.

– Ну, уж это неправда!

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

Молодая жена звонит матери:

– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!

– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

– Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

– Да ужас какой-то, Вася!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как!?! Ведь мы только три месяца как…

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3 = 9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как!?

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик.

Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом: