Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Gutten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Не вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура?

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Жена жалуется мужу

– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужик рассказывает другу:

– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– Ты кто?

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

Мужик удивленно оглядывает себя:

– Ах вы, маленькие твари!!!

Один мужик другому:

– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

– Ну… Причина в двух вещах…

– Наверное, любовь и преданность?

– Нет! Лень и порносайты!

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро…

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно!

ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СООООЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужурыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

– Оно и видно, что поношенный…

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне. Выходите за меня замуж!