Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена…

Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые — замечательное лекарство от скуки и плохого настроения.

В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся — в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким:

«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

— Наверное, у вас очень тяжелая работа?

— Да, сэр.

— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

— Нет, сэр.

— Ну тогда, наверное, спуски?

— Нет, сэр.

— Ну а что же тогда?

— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.

Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»

Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».

Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.

Спрашивает портье:

— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?

— Да, месье.

— Почему же он поет?

— Это не он поет, месье. Это его отпевают…

Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:

— Кемел авец (имеете)?

После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:

— Сам ты авец! Камел — это верблуд!

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.

Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:

«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

— Это зависит от года выпуска.

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?

— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Встречаются два француза:

— Как дела?

— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.