Елена Маркина: Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Врач спрашивает пациента:

– Вы курите?

– Нет.

– Пьёте?

– Нет.

– Ас женщинами?

– Да.

Небось, с курящими и пьяными?

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

– Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..

Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

– Просто забудь все, что было между нами.

– А как же твой кредит, который я оформил на себя?

– Забудь.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?

– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

– Вы кричать не будете?

Она отвечает: