Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я? – Оба, папа, оба…

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

– Жрать хочу!

– Люся, девушки кушают, а не жрут. – Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

– Дети, вы видели бога?

– Нет!

– Следовательно, бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Мария Иванновна, а можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.