Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Беседуют 2 секретарши:

– Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?

– Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

Две секретарши:

– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

А вторая спрашивает:

– У тебя что, дома вазы нет?

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

– Раздевайтесь.

– А вы? – тихо спрашивает вошедший.

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

– Раздевайтесь, девушка!

– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

– Да? Покажите язык!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте ч…ен. Хм-м… А теперь больному…

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

– Доктор, поцелуйте меня.

– Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

К психоаналитику приходит женщина:

– Доктор меня все раздражает.

– А вы читать пробовали?

– Пробовала. Раздражает.

– Гулять по лесу?

– Да. Раздражает.

– А сексом заниматься пробовали?

– Нет! А что поможет?

– Ну, давайте попробуем.

Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:

– Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает…

Сеанс у психотерапевта.

– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…

– Вот так, как я делаю?

– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…

– Вот так?

– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…

– Вот так, как я?

– В точности. Какая сволочь! А потом… потом стал делать…

– То, что я делаю?

– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…

– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:

– Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!

Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.

– ГДЕ?!

– В кабинете.

Через пару минут стоматолог выходит:

– Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!

– А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:

– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Не долго думая, профессор ей ответил:

– Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!