Сборник - 500 классных анекдотов про служебный роман

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:

– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?

– Да, это настоящая сказка про фею.

– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Бизнесмен говорит коллеге:

– Никак не могу попасть к вам на прием.

– Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.

– С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами…

Беседуют два ученых.

– Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.

– Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами… Через неделю приходит письмо из Москвы:

«Так, мол, и так… устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате… Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.

Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются…»

Из Вашингтона летит шифровка:

«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги… Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца…»

Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете!?

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете!?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну повернулась, нагнулась.

Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.

– Э-эх! Скукоти-и-ща!

Встречаются двое новых русских. Один говорит:

– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б…дь…, но как б…дь она КАДР!!!

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:

– Вам дегустаторы требуются?

– Да, да, конечно, мы ищем человека.

– Вот мои документы.

– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.

– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.

Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:

– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.

Директор удивляется и говорит: