Николай Белов - 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер, – это пропажа коллекции приколов.

Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, – Ваша привычная диета.

«Заболел» – это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».

В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника…

Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».

Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».

Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

– Твои бананы жрать невозможно!

– Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?

– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:

– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.

– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.

– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

– Молодой человек, Вы не подскажете который час?

– Да пошел ты на!!!

– А что это Вы мне тыкаете?

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…

Но жена ничего не заметила!

Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.

– Что же в ней необычного?

– Видишь фотографию?

– Ну?

– Она делала.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

– А мы все равно потрахаться пришли!

– Будьте добры мне свинины полкило.

– У нас не продается мясо.

– Ну, это же зоомагазин?

– Да.

– У вас свинки продаются?

– Продаются, но морские.

– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.

– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.

– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.

– Это же были мадагаскарские филакоки!

– О! Тогда еще двести грамм.

– Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

– Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиарда долларов в день.

– Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

– Вам повезло, что я ничего не понял.

Матроса называют человеком, только когда он за бортом.