Николай Белов - 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

– На дискотеку собрался.

– Примету знаешь?

– Какую?

– Зонт возьмешь – дождя не будет!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги специально для России пишет новую книгу: «Как развести друзей».

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

– Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очочки):

– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п… еще на два месяца.

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:

– Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:

– Корок сопеек!

– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

– А дули ты хумал?!

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:

«Буду поздно, суп на полу вытрешь».

– Ты где был?

– Бегал.

– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:

А:

– Ты кто?

М:

– Муж.

А:

– Борщ вчерашний будешь?

М:

– Буду.

А:

– Ну приходи тогда завтра.

Встречаются два друга, давно не виделись.

Первый:

– Привет, как дела? Как выходные провел?

– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?

– Я тоже.

– Как, и ты тоже?

– Да… тещу в аэропорт провожал.

– Ты во время отпуска чего делал?

– Не представляешь! Ничего!

– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?

– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.

– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

После свадьбы жених подходит к священнику:

– Скажите, сколько я вам должен?

– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!

– А сколько надо?

– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?

Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:

– Сдачу возьми!

Аудитория, идет экзамен…

Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:

– Можно?

Препод:

– Да, входите.

Студент:

– Можно зайти?

Препод:

– Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод:

– Ну что же вы, тяните, тяните.

Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод:

– Да, входите.

Опять стук.

Препод:

– Ну входите же…

– Можно?..

Препод:

– Да я же сказал, входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: «Вот, папа просил передать…»

Мужик жалуется приятелям:

– Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…