Автор Неизвестен: Сборник анекдотов

— Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов…

Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

— Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

Жена мужу:

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

— Ну, как дела?

— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.

Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…

Наутро валенки были полные!

— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Один «браток» говорит другому:

— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:

«Помогите! Убивают!»

— И чё вы?

— Ну, помогли. Убили.

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять…

Сайт Президента Норвегии:

http://www.president.gov.no

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…

«Сто лет Бенджамину Франклину».

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…

Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

— Али Баба.

Русский:

— Федя. Мужик.

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.

Уж полночь близится, а близости всё нет…

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок:

— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…

Зачем же я ел?!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.

— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…

— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.

— Ой извините пожалуйста!

— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.

Звонок в дверь: