Автор Неизвестен: Сборник анекдотов

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:

кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе

«недвижимость».

Лужков ей:

— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.

— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?

Они подложили ему в унитаз магнит!..

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!

— Что, похмелья не было?

— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— Слушай, а как ты в ворота попал?

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:

— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!!»

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:

— Хохлы в деревне есть?!!..

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

— Он знает, где живут плохие девочки.

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

— Великий кутюрье.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.

Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Встречаются две блондинки:

— Знаешь, в этом году 8 марта в пятницу

— Ой хорошо что не 13-того!

2008 г. летят Американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают у наших:

— А вы что тут делаете?

— Да б@я, на Сатурн летели саляра закончилась — недовольно отвечают наши.

Импотенция по…

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем

студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где

философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал

новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах

армейски: есть чем, НО это все что есть

Гаишник останавливает машину.

Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.

Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

Сидят в вет. клинике 3 пса. Разговорились…

Первый: Ну рассказаывайте, как дела?

Второй: Да что дела! Выхожу вчера на выгул, смотрю, болоночка бежит, красивая такая, ну я не утерпел, ей как задвинул, а тут на беду хозяйка ето бл@*во узрела, и меня сёдня на кастрацию…Вот сижу горюю!

Третий: Да-а…такая-же беда, выхожу сёдня на прогул, а там таксочка-симпатяга, ну не удержался — засандалил так, что ажно за ушами скрипнуло, а тута хозяйка-стервоза на шум прибежала и сразу меня на обруб органа потащила… Ну а ты как?