Автор Неизвестен - Анекдоты - 2

— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.

— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.

— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:

— За что сидишь?

— Да вот, западло всем делаю.

— А ну сделай нам, посмотрим.

— Не, вы меня побьете потом.

— Честное слово не побьем, сделай.

Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:

— А ну-ка, дедушка, отойди… 8-E

Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:

— Я вот женился.

— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?

— Да не, так себе…

— Ну, богатая значит?

— Да не, не богатая…

— Ну-у…, значит мастерица на все руки?

— Да не, простая тетка, ничего особенного…

— Так чего ты на ней женился-то?

— А у нее глисты.

— Ну и что??

— Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?

— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

— Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

Мужик ей:

— А чо, бабка, яичек прикупила?

— Да нет, мешок гвоздиков везу.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить.

— Девочка, а ты донесешь столько?

— Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом… твою мать!

Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит.

— Василий Иванович, а Вы чего тут делаете?

— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.

На улице.

— Мужик дай сто рублей взаймы.

— Да, у меня только двадцать пять.

— Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.

— Да вот куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Борман лежал в луже крови. «Отравился», — подумал Штирлиц, вытирая топор.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

— Ой, блядь, ой, блядь!

Рядом присаживается милиционер:

— В чем дело гражданин?

— Да вот-лавочка покрашена.

— Ой, блядь…

— Не выпить ли нам шампанского?

— А почему бы и нет?

— Ну, нет, так нет.

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:

— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

— И все-таки, почему вы решили развестись?

— Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «— Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»

Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного дерну и говорит мужику:

— Дай дерну за яйца.

В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой — вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает: