Автор Неизвестен - Анекдоты - 2

Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

— А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

— Ммогу!

— А не видя объекта?

— Мммогу!

— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:

— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

— Где председатель?

Секретарша отвечает:

— Сеет! — и дальше печатать.

— Где, где?

— Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

— Да кто вам мог такое сказать?

— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..

Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:

— Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:

— Вот что значит знать иностранный!!!

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.

— Извините, бабушка, я нечаянно.

— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Хозяйка нанимает новую прислугу:

— Скажите, милая, вы попугаев любите?

— Не беспокойтесь мадам, я ем все!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.

— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.

— А вы его очень любите? — интересуется малышка.

— Очень люблю. — улыбается женщина.

— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

Маленький сын подходит к беременной матери:

— Мам! Почему у тебя такой большой живот?

— Ведро воды выпила.

— Выпей еще кружечку.

Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:

— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Учительница:

— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

— Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.

Учительница с укором говорит:

— Вовочка! Ну разве это сосуд?

— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Вовочка приходит домой:

— Мама, я решил жениться.

— Давно пора. И кого ты выбрал?

— Борю из 6-го подъезда.

— Сынок, на Боре жениться нельзя.

— Но, ведь я его люблю.

— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.

— Но почему же, мамочка?

— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:

— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.

— Конечно! И даже по два круга…

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.

— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, тебе кефтрчику?

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, тебе водочки?

— Ой, не на-адо!

— Ну, может, я тебя поцелую?

— Ладно, давай. Может, вырвет…

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:

— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?

— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.

— В чем дело? — спрашивает она.

— Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Мужчина спрашивает женщину:

— Ну как? Кончила?

— Нет еще.

— Ну давай кончай, а я пойду покурю.