Оксана Морозова: Анекдоты про чукчу, однако!

Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

Созывает царь русского немца и чукчу и говорит:

– Принесите ваш любимый цветок.

Русский-ромашку, немец – розу, а чукча ещё не пришел. Царь и говорит:

– Засуньте свой цветок в рот! Русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают:

– Чего ты ноешь?

– То что я розу не могу засунуть в рот…

– А чего ты тогда ржёшь?

– Да то что чукча КАКТУС несёт!

Чукча подружился с русским и говорит:

– Пошли на охоту на белого медведя!

Русский: – Пошли.

Чукча: – А ты из ружья стрелять умеешь?

Русский: – Мастер спорта!

Чукча: – А на лыжах ездить умеешь?

Русский: – Биатлонист – мастер спорта!

И пошли…

Чукча: – Вон он, зверюга.

Русский: – Давай стреляй!

Чукча: – Нет, подожди..

Чукча подбегает и с размаху бьет в нос… у медведя кровь из носа пошла.

И побежали русский с чукчей.

Бегут 3 км, 4 км…

Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.

Чукча: – Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30 км!

Чукча первый раз попал в большой город.

Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху.

Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:

– Скажи, что здесь делают?

– Что-что… не видишь, бýрят!

– Нееет, чукчу не обманешь! Буря́т не так делают!

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего – поехали смотреть невесту.

Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

– Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

– Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

– Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

– Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

– Моня, смотри, она на японочку похожа!

Геологи в деревне чукчей:

– Кто самый старый человек в вашем поселке?

– Никто. Самый старый умер на днях.

Старый чукча учит молодого охотиться.

Убил тюленя, говорит:

– Мясо, шкура, жир.

Убил оленя:

– Мясо, шкура, жир.

– Понял, однако?

Молодой отвечает: – Однако, понял!

– Ну, давай, однако, сам!

Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.

– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели?

Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Идет чукча на стриптиз.

Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

– Ну как понравилось?

– Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

Чукча приходит в полицейский участок, размахивает долларом и кричит:

– Я нашел паспорт Вашингтона!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.

– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.