Оксана Морозова: Тосты. Давай за!..

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом вспоминаю! За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена.

За молодых и красивых дам!

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.

За женщин, которые заботятся о нас!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина. Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Так выпьем за женщину, которая улыбается!

Для того чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина. За настоящих женщин!

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики – до потери реакции. Девушки-математики – до бесконечности.

Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, решающих, несмотря на это, все же связать свою судьбу с нами!

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но….

не вытеснивших их из своего сердца!

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот».

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное ( правильное ) решение!

Я поднимаю эту маленькую-маленькую стопку, но с большим-большим чувством за милую хозяйку!

«А у кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь», – сказано в Библии. Выпьем за наших дорогих жен!

Едет на жигулях добрый молодец. Видит – жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: «Пожалей меня, хлопец, увези отсюда». Доброе сердце у парня, увез он жабу в машине. Остановился у своего дома: «Вылезай!»

А жаба опять просит: «Разреши мне жить в твоем саду!» – «Живи!» – махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и снова просит: «Пусти меня в комнату!» «Ладно, прыгай!» – согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена…

Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! – закричала она. – Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!» «Где?» – спросила Ворона, и сыр у нее выпал.

Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен!

Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит – день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».

Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!