Александр Степченко - Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

– Даже Ева изменяла Адаму.

– Почему ты так думаешь?

– Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

– Ты знаешь, Хаим, я дала маху.

– Как? Ведь Мах уехал.

– Да нет, я потеряла три рубля.

– Послушай, Сара, лучше бы ты дала Маху.

– Мойша, у меня украли кошелёк!

– А где ты его держала? На груди.

– Сколько раз я тебе говорил: «Не держи деньги в местах общественного пользования».

– Что у тебя с лицом?

– Подрался из-за девушки.

– Ух, ты! А с кем же?

– С женой.

Завёл новую любовницу – порадуй и жену.

– Почему ты живёшь с такой ленивой женой?

– Да… лень искать новую.

– Ну, ты помирился с женой?

– Да! Вчера вечером – три раза.

– Сколько вам лет?

– Женщине столько лет, на сколько она выглядит!

– Ну, ты врёшь, до стольких не живут.

– А как ты расслабляешься?

– А я и не напрягаюсь.

Аналогично:

– А где у вас одёжная щётка?

– А мы не пачкаемся.

ПОДУМАЙ, какой анекдот может тебе пригодиться в жизни как чей-то опыт.

– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.

– А что вы думаете, без глаз лучше?

– Сколько вы хотите за эту собаку?

– Пять тысяч.

– А нельзя половину?

– Я продаю собаку целиком.

– Ты что, права купил?

– Обижаешь, подарили!

– Телефон. Мне можно Гришина?

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего!

– Их обоих нет.

– Ты призналась бы мужу во всех своих связях?

– Не могу, всех запомнить невозможно.

– А ты говоришь правду?

– Клянусь жизнью моей жены! Покойницы…

– Караул, меня изнасиловали!

– А почему ты не кричала раньше?

– Не заметила, что он расплатился фальшивыми деньгами!

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена общедоступна?

– Возможно… Зато не маяться с подарками и не надо заморачиваться с супружеским долгом.

– Я слышал, что от Ветрова сбежали жена.

– И как он?

– Сначала был вне себя от радости, а через неделю немного успокоился.

– Можно ли прыгнуть выше головы?

– Можно, если не прыгать, а думать.

Опыт – это то, что ты получаешь, не получив того, что ты хотел.

– Что нужно делать, чтобы жена не ругала за любовницу?

– Объяснить, что там ты экспериментируешь для её блага, чтобы только её радовать.

Наиболее простой приём юмора – ответ содержит противоположное ожидаемому.

– Абрам, как здоровье?

– Не дождётесь!

– Что делать, если тебя кинули?

– Просто расправь крылья и лети…

Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!

– Пшонкин, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?

Главное в остроумии и юморе – чувство меры.

– Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.

ХОРОШИЙ СПОСОБ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей – создавай анекдот по подобию, используя какой-либо прием, о которых ты узнаешь, проштудировав это учебное пособие для развития остроумия и юмора.

– А ты всё пьешь?

– Всё! И отношусь к этому с чувством глубокого аморального удовлетворения.

– Гражданин, пьяных на борт самолёта не пускаем.

– А как же прошли это трое?

– Им можно, они – экипаж.

– Какой ты сделал жене на 8 марта подарок?

– Разобрал и вынес новогоднюю ёлку.

– Вы знаете, что перебивать говорящего так же неприлично, как чавкать за столом. – А я и не перебиваю, я просто пытаюсь вставить слово.

– Как здоровье?

– Как в морге! Ничего не болит, все параметры стабильны.

Учительница:

– Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?

Вовочка, задумчиво:

– Наверное, предновогоднее.

Совет психоаналитика.

Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали. Хочешь быть счастливым, будь им!

– Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.

– Хаим, твоя жена француженка?

– Да нет, какой-то хулиган научил.

– От чего умер Рабинович?

– От гриппа.

– Ну, грипп – это ерунда.

– Алло, Равиль дома?

– Пока, да.

– И я могу зайти?

– Только быстро – через час выносим.

– Рабинович, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

– А куда деваться…

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?