Сборник - Анекдоты, смешные до слез

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…

Прораб строго инструктирует студентов:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит…

Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

– 10:35! Точно по графику!

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

– В наказание покрась окна на 3 этаже…

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

– А рамы красить?

Студента спрашивают:

– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

– Ну, как что, долги отдам.

– А остальные?

– А остальные подождут.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».

Студент:

– Здравствуйте!

Препод:

– Я с дураками не здороваюсь!

Студент:

– А я здороваюсь…

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова.

– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:

– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

– Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.

– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:

– О чем вообще были лекции?

Молчание.