Сборник - Анекдоты, смешные до слез

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

– А где же ваш ответ?

– В голове, – отвечает студент.

– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.

– А это не вместилось.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

– Угадай, чья нога?

– Не знаю.

– Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

– Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

– Угадай.

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:

«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

– Знаний достаточно, только денег не хватает…

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине?

– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

Профессор обращается к студенту:

– Ты почему пропустил лекцию?

– Болел.

– Справку давай.

– На стадионе справок не выписывают…

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

– Но это не совсем так…

– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?

– Оба, папа, оба…

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет:

– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: