Сборник - Анекдоты, юмор без границ

Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

– Наташа, я давно уже побрился…

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему …

– Поздно! Я уже передумала!

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

– А у тебя теща кем работает?

– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не-а, не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.

– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

Директор – новому водителю:

– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

– Андрей!

– Че, фамилия такая?

– Нет, имя.

– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

– Ну, Любимый моя фамилия!

– Поехали, Андрей…

– Смотри! Девушка на праворульной машине!

– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Разговор в транспорте:

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

– У вас еще мама жива?!

В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:

– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?