Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны 5

– А зачем тебе канарейка?

Он делает круглые очи:

– Вы что, не едите канареек?

1263

Медведица мужу:

– Ты можешь вынуть эту дрянь изо рта и сказать членораздельно?!

Медведь сплёвывает ногу в ботинке:

– Да, морошку буду!

1264

Муж режет сало.

Жена:

– Мне тоже два кусочка, только не очень жирных.

1265

Санта-Клаус пришёл на Рождество к Грете Тунберг. Заходит в нетопленный дом – а она сидит под ёлкой, покрытая инеем.

Он пытается оживить её:

– Бедная девочка! Ну скажи что-нибудь!

– Бла-бла-бла! Я нассала Педерсонам на дрова!

– Так они 10 лет дровами не топят!

– Тогда покажи, где у них газовая плита.

1266

Фараон собрался строить пирамиду.

Зовёт жрецов:

– Деньги на пирамиду есть?

– Нет.

– И что нам делать?

– Надо звать архитектора Мавроди из Греции.

– Позвали Мавроди. Жрецы дают ему папирус с бизнес-проектом.

Он разворачивает рулон и качает головой:

– Ну кто ж так строит пирамиды?!

– А как надо?

– Пишите указ: «Каждый раб, который приведёт десятерых таких же, будет назначен менеджером».

1267

Жена подарила мужу пончо.

Через неделю он снимает его и говорит:

– Сара, мене на Привозе сказали, шо этое пончо для собаки.

– А мене на Привозе сказали, шо ты кобель.

1268

Черепаха Тортила приползла в Рив Гош.

Консультант:

– Что желаете?

– Два тюбика крема от морщин.

– Удачный выбор! У нас к нему сегодня идёт натяжитель!

– А как пользоваться кремом?

– Мажьте морщины и тяните натяжителем за хвост.

Тортила приползает в каморку, мажется кремом. Буратино тянет её за хвост. Вдруг панцирь отрывается и улетает в угол!

Буратино:

– Я же говорил – бери один тюбик!

1269

В московской квартире прорывает канализацию. Приезжает аварийная служба. Осматривают прорыв и уезжают.

Через час приезжает Ургант с цветами:

– Поздравляю! Вы попали в номинацию «Прорыв года»!

1270

Судят наркомана. К трибуне подходит сюрреалистическая фигура.

Судья:

– Вы кто?

– Я глючевой фигурант дела Яши.

1271

Пан Шнеерсон маленькому Бене:

– Ты же ж умный мальчик, зачем ты ешь бумагу?

– У меня не хватает целлюлозы в организме.

– Таки ты думаешь що мы с мамой хочем на тебе писать шото умного?

1272

Вавилонскому царю привели пьяного скифа.

Скиф спрашивает его:

– Ты кто, бедолага?

– Навуходоносор – халдейский царь!

– Да ну! Работник ресторана?

1273

В медучилище преподаватель спрашивает студента:

– Чем схожи дантист и гадюка?

– Тем, что у них есть позвоночник?

– Нет. Их зубы кормят.

1274

Мужик увидел на Привозе таблетки и спрашивает:

– Шо торгуете?

– Та сухую воду.

– А як же ж её приготовлять?

– Зараз разводите в кипятке и пьёте.

1275

На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.

Русский спрашивает египтянина:

– А почему у вас море называется Красным?

– Прорвало красильню для ковров. Вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?

– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.

Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.

Тот вздыхает:

– А у нас – канализацию в Шанхае.

1276

Терминатор просит Сару Коннор:

– Можно, я тебя поцелую?

Сара кричит сыну:

– Джон, проверь программу у этого идиота! Там есть что-нибудь про поцелуи?

– Да, мама. Допустимый присос регламентируется кременчугским заводом-изготовителем.

1277

Две гадюки лежат на лавочке:

– А где Петровна?

– С голоду сдохла.

– Чего это она так?

– Да коронки золотые поставила!

1278

Неандерталец с женой сидят в пещере и уже целую неделю смотрят на изображение мамонта на стене.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.