Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны 5

Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

– Дай прокатиться на нартах!

– На, однако! Только спирт возьми.

Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!

Он говорит:

– Ах ты ж, оленья жопа!

Сотрудник ГИБДД:

– Это вы мне, товарищ водитель?

1222

Карлсон летит с крыши с заклинившим пропеллером. На лету хватает плюшку с подоконника.

Фрекен Бок:

– Ты кто?

– ВДВ, сука!

1223

Муравьи организовали в муравейнике банк. Таскают в него соломинки.

Вдруг один притаскивает зелёный листик и спрашивает банкира:

– Валюту принимаете?

1224

Креветка заплывает к подруге:

– Чо сидишь? Поплыли в «Пятёрочку»!

– А что там?

– На нас скидка 30%!

1225

Жители кишлака пригласили депутата на строительство нового дома.

Он выступает с речью на хашаре:

– Товарищи дехкане, сегодня мы закладываем в стену дома Джамшида этот первый золотой кизяк!

Джамшид:

– А когда остальные?

– Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.

1226

Гефест и Венера переехали жить в СССР.

Гефест звонит Венере:

– Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами – надо примерить.

Венера приезжает в ГУМ – вся потрёпанная.

Гефест:

– А руки где?

– Кажись в автобусе. Толпа обломила.

1227

Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.

Никто не выползает. Они продолжают стучать.

Из соседней ракушки выползает рапаниха:

– Не стучите! Вася в туалет пошёл.

1228

Толстый спрашивает тонкого:

– Ты чего такой худой?

– У меня организм мало кушает!

1229

Пираты поднимают на шхуне паруса.

К капитану Флинту прибегает боцман:

– Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?

– Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.

1230

Встречаются два еврея:

– Моня, вы точно вернёте мои гроши?

– Бора, щоб я не кушал ваш цимес!

1231

Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.

Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:

– Вы техосмотр уже проходили?

– Да.

– А почему у вас гознак на жопе не читается?

– Расчесал.

1232

Осьминожка просит папу:

– Хочу на карусель!

Он подсаживает дочку на винт катера:

– Только не долго! А то глаза опять вылезут.

1233

Двое в качалке:

– Что это у тебя свисает?

– Пресс.

1234

В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:

– У вас кто учитель?

– Репка. А у вас?

– Мозгжевельник!

1235

Чукча смотрит балет в Большом театре.

Ему звонит жена:

– Што там?

– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.

– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.

1236

Цыгане заключают договор на покупку дома.

Покупатель:

– А где печать?

Барон даёт сыну договор:

– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.

1237

На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»

Председатель собрания:

– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?

– Саранчу позовём.

1238

Две какухи встречаются в Северном море.

Одна спрашивает:

– Ты откуда?

– Плыву с Нижней Саксонии.

– Зачем?

– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?

– С яхты Абрамовича!

– А чего убежала?

– На мир посмотреть, себя показать.

1239

Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.

На завтраке командует:

– Все мордой в кашу!

Дети начинают есть кашу. Один малыш не ест.

Старшина:

– Боец Рабинович, в чём дело?

– Товарищ старшина, я здесь по большому гешефту! Хочете я переговорю за ваше повышение?

1240

Собрался помирать старый сибирский разбойник.

Зовёт сына:

– Кривую сосну знаешь у Зуева болота?

– Знаю, батя. А что там?

– Возьми лопату, поройся. Там всё, что кистенём нажито.

Сын бегом с лопатой и сундуком на болото!

Ночью возвращается пустой.

Будит отца:

– Папаш, нет там ни золота, ни брильянтов!

– Дурак! Там кредитная карта зарыта. Как помру – кабаре открой.

1241

Депутат жалуется в редакцию:

– Почему про долгоносика вы пишете больше, чем про меня?

– А вы древесину едите?