Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

273

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:

– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.

– Что-то серьёзное?

– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

274

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

– Убиться веником – через шо?

– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!

– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

275

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!

– Все так хотели пожелать им счастья?

– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

276

Звонок из рыбного хозяйства в институт ихтиологии:

– Почему ваши мальки при кормёжке постоянно толкаются и лезут целоваться?

– Это наш новый гибрид – помесь русалки с сазаном.

277

Грабитель залез в дом учёного-зоолога.

Будит его:

– Видел, как делятся инфузории?

– Видел.

– А чего ждёшь?

278

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!

Вождь разволновался:

– Все сюда! Тут еда шевелится!

279

Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.

280

Москвич сидит с одесситкой в пиццерии:

– А вот я был в Лондоне, и там пиццу едят кусочками. А как у вас?

– А в Одессе – всем Привозом.

281

Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.

282

Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

– Почему Виннету три дня молчит?

– У Верной Руки есть огненная вода?

– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

– Надоело! Смою этот педикюр!

283

Одессит заходит в купе вагона:

– Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.

284

Водитель жалуется гаишнику:

– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

– И чего там?

– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

– Дикий народ!

285

На московском рынке торговец спрашивает коллегу:

– Как ты провозишь черешню через таможню?

– Под патронами прячу.

286

В тёмном парке:

– Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

– Убийца юмористов!

287

Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!

288

Молодой еврей признаётся в любви:

– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

– А сами?

– Буду сидеть на кассе.

289

Обама Трампу:

– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

– И чо?

– Верните бусы.

290

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

291

Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.

292

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

293

Посетители зашли в минское кафе:

– А драники – это у вас?

– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

294

Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.

Терминатор:

– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.

– А чо так?

– Иначе у меня опять всё мимо воронки.

295

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

296

Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане: