Жора Флинт - У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

– Я Котовский!

– Что вам угодно?

– Мне нужно позвонить месье Будёному!

250

Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

251

Инженер по охране труда выговаривает жену:

– Почему не пристегнула ремень безопасности?

– Успокойся – я еще дома!

– Тогда, где твоя каска и респиратор?

252

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.

– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

253

Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.

Анна спрашивает:

– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?

– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.

254

На Привозе обсуждают новость:

– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.

– И щё Лондон?

– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.

255

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

– Ты кто?

– Я боевой вирус!

– А где же твои токсины?

– Я боксёр.

256

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

– Откуда этот вой?

– Это Чумовая Люси!

– А отчего она так воет?

– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

257

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.

258

Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я назвал её вашим именем!

259

Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

260

По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.

Они делятся впечатлениями:

– За её каретой волочится пол-Петербурга.

– Да… В ней такая шаверма сидит!

261

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

– Когда дельфины кашляют?

– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.

262

В одесском аэроклубе:

– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

– По одному – нет.

263

Китайцы купили русскую деревню. Огородились высоким забором.

Деревенские послали Ваньку через дыру в заборе подсматривать:

– Ну, Вань, чо там китайцы делают?

– Лапшу нарезают.

Через час снова спрашивают:

– А щас чо делают?

– Коров лапшой кормят.

Через час опять спрашивают:

– А щас чо?

– Коров доят.

– И как?

– Лапши в титьках – немеряно!

264

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?

– Да. Как сёмга!

265

Учительница географии рассказывает классу:

– Дети, самая высокая гора в мире – Эверест. Над нею даже гуси едва пролетают. Не так ли, Вовочка?

– Нет, Марья Васильевна. Самая высокая – за сараем дяди Пети. Там столько стеклотары, что даже гуси разворачиваются.

266

В ночлежку пришёл бездомный с сосиской в тесте. Только собрался поужинать – бац, свет отключили! Он и сосиску выронил от неожиданности. Искал, искал в темноте. Наконец нашёл.

Тянет её – вдруг шёпот:

– Нешто крещёные люди так делают?

267

Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.

268

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

269

Жена говорит одесситу:

– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!

– Так он точно не с Дерибасовской?

– Давай позвоним и ему спросим.

270

Мэр города N совещается с депутатами:

– Народ нас разорил. Что будем делать?

– Балы реже давать.

– И рюмки ставить мельче.

Мэр:

– Балы урезать не получится. А с рюмками мысль верная – будем пить из горла.

271

Маньяк вернулся из Парижа.

Жена:

– Вася, а ты устриц ел?

– Ел.

– А зачем?

– Чтобы до пенсии не дожили!

272

На Привозе мадам советует покупателю:

– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.