Жора Флинт - Анекдоты для дальнобойщиков

– А у нас эпидемия!

53

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

54

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

55

Терминатору просит Сару Коннор:

– Посмотри, что у меня на спине?

– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

– Нельзя.

– Почему?

– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.

56

В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:

– Федя, сальца нам порежь!

Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:

– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!

– Это за что же?

– А он ей титьку поцарапал.

57

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

58

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

– Вы комсомолец?

– Да

– А тогда почему курите?

– Это выхлопная труба.

59

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

60

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!

61

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

– Нам пипец!

Финн:

– А что там?

– Ручная акула.

62

Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.

Воевода командует:

– Свиньёй пойдем, мужики!

– Это как? – спрашивают они.

– Похрюкивая.

Самый умный говорит:

– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!

63

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!

64

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

– Суслик, покрути педали, а то укушу!

65

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

– Ты что умеешь?

– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.

– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

– Могу сидеть.

– И что?

– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?

66

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

– Ты чего пресс не качаешь?

– Мясо согнуться мешает!

67

Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!

68

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

– Через восьмёрку бей.

69

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

– Это кто лежит?

– Синильга! Она от горя умерла.

– От какого горя?