Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Борис Николаевич не шевелится.

— Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин, стягивая брюки:

— Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!

*

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

*

— Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, — заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.

*

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

— Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

*

Гайдара спрашивают:

— Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

— Нет, — отвечает Гайдар.

— Но почему?!

— Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

*

Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему, знаменитому в прошлом мастеру ринга:

— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

*

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

*

Одна подруга спрашивает у другой:

— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

— Нет.

— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

*

Объявление в нью-йоркской газете:

«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира: Анатолий Карпов или Майк Тайсон».

*

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает его в магазин и говорит:

— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — два молока и три кефира. Запомнил?

— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

— Ты что, идиот, принес?!

— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

— А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА — туалетного!!!

*

Встречаются два русских футбольных болельщика:

— Блин, вот у нас играют — на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали...

— Да что уж там — я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

*

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

— Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

*

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

— Смотря в какой позиции...

*

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

*

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

— Матом на двадцать первом ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

*

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

На что находчивый еврей ответил:

— Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

*

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивался на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спросил:

— Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда?!

*

Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос: