Стас Атасов: Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Я посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я посуду вытирал!!!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну а я подмел осколки и вынес ведро...

*

Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

— Я не против, но папа не разрешает.

— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

*

— Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

*

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа — на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

*

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

— А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

— Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

*

Сын «нового русского» спрашивает у отца:

— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

*

В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.

Машенька:

— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.

Витенька:

— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!

Вовочка:

— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

*

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

— Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

— У слона!

— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

*

Мама спрашивает дочь:

— Ты что плачешь?

— Меня кошка поцарапала.

— Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

— Да я ее горячим утюгом.

*

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

— Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

— Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

*

Вовочка подходит к папе и говорит:

— Папа, закрой глазки.

— Зачем?

— А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

*

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

— Нет, нет, не хочу, устала как собака.

*

У маленького мальчика спрашивают:

— Кем работают твои родители?

— Мама моя — бухгалтер, а папа говорит, что она — транжир. Папа — экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.

*

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит: