Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:

— Как же тебе удалось все это вырубить?!

— А я сначала прикололся, а потом загнался.

*

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:

— Почему свет так медленно гаснет?

Второй ему отвечает:

— Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки.

*

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

*

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

— Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

*

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет.

Второй наркоман:

— А я?

*

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да...

— Тогда ГОРЬКО!

*

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги:

— Парень, я ногу потерял...

— Ну...

— Молодой человек, я ногу потерял...

— Ну...

— Я ногу потерял!

— Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

*

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

*

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

*

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передоза веретена...

*

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»

*

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

— Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман ( задумчиво ):

— Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

*

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?»

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

*

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

— Не такой уж ты и крутой, BATMAN!

*

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

*

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.

— Конфликт с мастером? — заботливо спрашивает мама.

— Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или из саженцев?»

*

Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:

— Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.

Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:

— А ты что, домой не хочешь?

Солдат:

— Товарищ командир, а я уже дома.

*

Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, ну мы поедем или нет?

Петя:

— Блин, я не успеваю.

*

Приходит наркоман к доктору и говорит, что ему в последнее время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

— Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.